最搞笑的一句话 三秒笑死人_最搞笑的一句话

1.40条一句话搞笑语录：你一定是头和屁股又装反了

2.很搞笑的话小笑话

3.一句话搞笑段子语录

4.简短的一句话笑话

5.幽默搞笑的一句话

1. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

2. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

3. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

4. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

40条一句话搞笑语录：你一定是头和屁股又装反了

搞笑幽默的经典语录

　在日常学习、工作和生活中，大家对语录都再熟悉不过了吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？下面是我整理的搞笑幽默的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

搞笑幽默的经典语录1

　1、即使你名花有主，我也要移花接木。

　2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　3、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

　4、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

　5、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

　6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

　7、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

　8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　9、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　10、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

　11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

　12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　13、明月几时有，去问易中天!

　14、做个有气质的流氓，做个有品位是，做个有知识的文盲!

　15、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

　16、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

搞笑幽默的经典语录2

　1、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　2、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

　3、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

　4、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

　5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　9、避孕的效果：不成功，便成人。

　10、收老头的破烂儿怎么还不来啊?

　11、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　12、爱情和一样，红了眼的都拿器官。

　13、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

　14、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

　15、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　16、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

　17、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

搞笑幽默的经典语录3

　1、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

　2、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

　3、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

　4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

　5、我一直在忙着无聊!

　6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　7、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　8、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

　9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　10、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　11、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　12、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　13、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　14、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

　15、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

　16、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

搞笑幽默的经典语录4

　1、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　2、闭上眼睛，我看到了我的前途……

　3、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　6、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　8、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　11、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　13、不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

　17、跌倒了，爬起来再哭。

　18、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　19、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

　20、让未来到来，让过去过去。

　21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　23、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

　24、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　25、不能自拔的.，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　26、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　27、钻石恒久远，一颗就破产！

　28、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　29、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　30、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　32、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　33、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　34、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　35、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　36、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　37、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　38、知识就像内裤，看不见但很重要。

　39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　40、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

搞笑幽默的经典语录5

　1、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

　2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

　3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

　4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

　5、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

　6、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　7、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

　8、别回头，哥恋的只是你的背影。

　9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

　10、成功是3%的才干加上%的不被互联网分散精力。

　11、出来混，迟早会烦的。

　12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

　13、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

　14、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　15、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　16、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

　17、有的人，做面膜的时候比好看多了。

　18、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

　19、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

　20、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

　21、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了

　22、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

　23、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

　24、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

　25、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

　26、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

　27、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

　28、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

　29、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　30、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

　31、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

　32、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

　33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

搞笑幽默的经典语录6

　1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

　2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

　3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

　4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。

　5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

　6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

　7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

　8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

　9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

　10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

　11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

　12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

　13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

　14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

　15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？

　16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

搞笑幽默的经典语录7

　1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

　2、别和我谈理想，戒了！

　3、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

　4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

　5、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

　6、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

　7、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　9、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

　10、如果我做了皇帝，就封你当太子！

　11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　13、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

　14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　15、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

　16、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

　17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　20、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

　21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

　22、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

　23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　24、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　25、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

　26、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

　27、我觉得地球好危险，我想火星了。

　28、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　29、不吃饱哪有力气减肥啊。

　30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　31、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

　32、你若废我现在，我必废你将来。

　33、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　34、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

　36、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

　37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　38、要想人前显贵，必得人后受罪。

　39、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

　40、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

　41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

　42、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

　43、对自己好一点，因为没人把你当全世界。

　44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　45、我当年也是个痴情的，结果下了场雨……淹死了。

　46、车道山前必有路，有路我也刹不住。

　47、争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

　48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

　49、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

　50、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

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很搞笑的话小笑话

1、你真是比李连杰还甄子丹!

2、彪悍的人生是不需要解释的!

3、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。

4、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

5、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

6、我喜欢幽默的人，不是滑稽

7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

9、你头和屁股又装反了吧。

10、逃得了和尚，逃不了方丈。

11、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

12、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

13、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

14、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

15、这不是人生的转折点，是骨折点。

16、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

17、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

18、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你

19、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已

20、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了

21、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己

22、你有什么身份，顶多有张

23、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多

24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

25、我对时间过敏

26、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾

27、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂

28、你一定是头和屁股又装反了

29、好狗不挡道，挡道的都是——路障

30、我以为我是上帝，能够安顿自己，还能普渡众生

31、要么功课做在事前，要么小抄带在身边

32、左眼跳，桃花开。右眼跳，菊花开

33、比牛还倔，简直就是犀牛.

34、人生自古谁无死，早死晚死都得死

35、俗话说，有钱能使磨推鬼

36、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地

37、长得丑，但是丑的特别，就是特别的丑

38、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧

39、总是把重要的东西放在重要的地方，然后把那个重要的地方，彻底忘掉

40、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度

一句话搞笑段子语录

很搞笑的一句话小笑话

　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。?宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

　7、只有发现蚊子落在你上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话?的声了。

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简短的一句话笑话

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。以下是我整理的一句话搞笑段子语录，希望对大家有所帮助。

一句话搞笑段子语录1

1、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

2、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

3、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

4、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

8、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。

11、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

12、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

16、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

21、以扯蛋的态度，面对的人生。

22、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

23、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

24、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

25、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

26、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

27、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

30、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

一句话搞笑段子语录2

1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。

7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

8、为何触动了我心，却又弃我而行。

9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

11、我不淑女，也总比你装淑女强。

12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。

21、我看起来太胖、是被生活打肿的。

22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

23、烟不听话，所以我抽烟。

24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。

25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

26、藕断可以丝连，心碎能否长眠。

27、你的破事自己装个塑料袋装口袋别漏了。

28、姐从来不抄袭，但没说不复制。

29、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。

30、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

一句话搞笑段子语录3

1、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。

2、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

3、滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。

4、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

5、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

6、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。

7、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

8、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

9、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。

10、心理年龄越小，好奇心就越大。

11、扶危周急固为美事能不自夸，则其德厚矣！

12、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

13、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

15、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

16、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

17、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。

18、女人怕伪君子，男人怕伪淑女。

19、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

20、坏男人不坏，坏女人不爱。

21、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

22、当局者清，旁观者迷。

23、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的'全新的自我！

24、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。

25、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。

26、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。话如同台词，常常要背熟了再说。

27、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

28、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

29、念头端正，福星临，念头不正，灾星照。

30、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

31、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

32、丑恶的海怪也比不上忘恩的儿女那样可怕。

33、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

34、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

35、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。

36、万恶邪*为首，百善智孝为先。

37、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

38、远离愚爱，亲近智爱。

39、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

40、万事开头易，中间坚持难。

41、工作就是，就是工作。

42、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

43、见己不是，万善之门见人不是，诸恶之根。

44、平生无一事可瞒人，此是大快。

45、真善者有善心有善行，善者有善心无善行。

46、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。

47、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。

48、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。

49、弱好人有仇不报，强好人有仇必报。

50、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。

幽默搞笑的一句话

1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

5、赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

8、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

10、管红绿灯，一律不停！不过遇到，就停下来了……

1.很多人都有1种困扰.为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？

二.十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个爱。一定是这个人很有钱……

三.儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

四.别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。

五.现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。

六.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

七.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

八.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

9.老妈新烫染了一个发型.老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？

十.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

11.明星脱一点就能更出名.我脱的光光的却被抓起来了！

十二.油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

十三.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

14.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里.你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

十五.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

15.我是白领：今天领了薪水.交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

十七.爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。

18.有个同学姓阳.叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

十九.老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

二十.5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

二十一.某人把后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

二十二.虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。

二十三.最近老弟谈了个女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

二十四.坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人！全车厢的人都笑了。