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相声小品台词2人免费_相声小品台词

1、我们四人走上台,欢庆锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜!

(前三人):还没开演呢怎么就拜拜了?

(丁)嘿嘿,重来。

2、今儿就说个三句半,说得不好不吃饭,我们都是头一回,添乱!

3、上台表演腿打颤,大事小事胡乱侃,如有雷同你别喊,谁敢!

4、心情开朗事事好,出门就有财神到,中了**开礼包,,肥皂!

5、今年公司形势好,出口项目真不少,世界各地到处搞,挺能搞得澳!

6、美国先把地方占,印度来个游击战,罗马尼亚把钱赚,不赚白不赚!

7、销售工作不怕难,帅哥美女齐上前,各个出手不一般,签单!

8、车间工作很劳累,你看大家多憔悴,拼命三郎他是谁,各位!

9、质量管理很重要,跑到脚上起了泡,顺便能把媳妇找,赚了!

10、人事工作事不少,调动和功劳,一切为了员工好,累倒!

11、财务部门重头炮,整天盯着数字跑,万一工作出了差,检讨!

12、行政工作很烦琐,你可别说无所谓,每份付出都珍贵,不说累!

13、中午打饭人太多,只见人头不见锅,啥时才能轮到我,等!

14、工作不顺真闹心,老总发怒扣奖金,要想生存一条路,拚!

15、工人工资真不少,每月都能鼓腰包,要问大家想说啥,还嫌少!

16、领导体贴又周到,生日亲自送蛋糕,要问领导是哪个,曲总!

17、脂肪变多腰带小,体态发胖运动少,文体活动要多搞,好不好!

18、企业发展靠职工,我们都是主人翁,事业路上快步跑,更好!

19、我们几个话挺多,听得大家心发痒,希望能够捧捧场,鼓掌!

20、今晚大家来聚会,忘记一年苦与累,憧憬明天心儿醉,今夜无眠!

21、俺们四个来演出,演得不好别见怪,演得好了怎么办?给钱!

22、猪年是个吉祥年,祝福的话语说不完,敲锣打鼓道几言,祝愿。

23、一祝大家都平安,二祝大家身体健,三祝大家好财源,四祝大家合家欢。(齐说)

24、为了今晚联欢会,兄弟姐妹齐准备,精彩节目排着队,撤退。<

冯巩小品中经典的台词

甲:人生一世,转眼就是百年。

乙:那可不。

甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。

乙:没错。

甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。

乙:是啊。

甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。

乙:什么话?

甲:“哎——阿基米德不过如此!”

乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。

甲:最后来了一位厨子。

乙:做饭的大师傅。

甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。

乙:受的了吗?

甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。

乙:他说什么了?

甲:“哎——炸油条不过如此。”

经典相声对白片段

冯巩的小品太多了,自打1985年登上春晚开始,几乎每一年冯巩都会造出一批的热词出来。当然了,近几年的网络语多一些,但是不妨碍之前的能够流传开来。

1、观众朋友们,我想死你们了

大家都知道这句是冯巩的口头语,可是你知道这是在哪一年的春晚中出现的么?没错,这句话是在95年的相声《最差先生》中出现的。当时牛群和冯巩急着“邀宠”,情急之下,冯巩说出了这句话。于是,自那以后就成为了冯巩每年上春晚必备的口头语。

2、我夸一夸甲A联赛是狗不理包子。

2000年,牛群和冯巩裂穴。没了另一半的冯巩临时找来了郭冬临搭档演出。两个人将相声中的说唱很好的演绎了一番。其中就有这么一段儿是关于足球的。说甲A联赛是狗不理包子。为嘛?因为香啊。当然了,之后的老甲A也就变成了中超了。这一句也就成为了那个时代的经典。

3、不是什么坏事儿!我再给您镶两颗金的!到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑,顿时露出两颗金灿灿的大牙,司机一看 哇~!黄灯亮了!一脚油门!谁冲过去咱罚谁!

你乱七八糟写的都什么呀?我是奥拓,我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢!

这个是冯巩和周涛合演的小品《马路情歌》,相声或喜剧演员和主持人搭档演节目不是第一次出现,但是,能够像冯巩这样火爆的还真不多见。小品《马路情歌》中的经典台词太多了,上面列举的只是其中之一。那一期的效果很不错,我想台词也是帮了很大的忙。

最后说一个:未曾清贫难成人,不经打击老天真。自古英雄出炼狱,从来富贵入凡尘。醉生梦死谁成器,拓马长枪定乾坤……

05年的春晚上,朱军、冯巩合演的小品《笑谈人生》。在这个类似《艺术人生》的节目中,人们看到了一个不一样的冯巩。特别是冯巩背的那首诗很是让人记忆深刻。

除了以上的几句之外,冯巩的小品中还有很多的金句,有时间你不妨去回味一下。

相声、小品台词大全,要两人演的。急急急!五百字就够!

1、《我是科学家》

郭:我当年学成之后放出来。

于:放出来?

郭:学满释放嘛!

于:学满?刑满释放您关起来了是么?

郭:学满了!

于:学满毕业。

郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙。

2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。

2、《论梦》

郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?

于:您这要求够高的。

郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不像话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。

3、《托妻献子》

郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。

于:我开火车来的啊。?

郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。?

于:怎么??

郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。

4、《我要旅游》

郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。?

于:哎呀,您倒是见过钱。?

郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。

于:那到哪儿正合适。

郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。

于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?

5、《怪治病》

郭:我们后台两个胖子,一个孙越,一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生,孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……。

于:两个孙子啊?

郭:两个外孙子。

于:显得不近乎了。

相声小品台词大全

《怯大学》

A:相声专场

B:没错

A:该我们表演了

B:是啊

A:介绍一下我旁边这位

B:有啥介绍的?

A:张亚信

B:是我

A:相声社的大师父

B:我是厨子怎的?

A:那叫

B:大教师

A:对,相声社的大教师爷

B:也一般

A:在咱们学校算空前强大的相声演员

B:矬子里拔将军呗

A:有个词儿叫空前绝后

B:有

A:空前你已经做到了

B:算是吧

A:我很希望你能绝后

B:借您吉言

A:祝愿您绝后

B:嗯?

A:祝你绝后(手势)

B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗?(兰花指动作)(大家说:像)

A:你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后

B:那我希望你能超过我

A:怎么呢?

B:这样你就绝后了

A:没听说过…我很喜欢您啊

B:喜欢我什么啊?

A:您不光相声说的好,而且你有修养啊

B:您夸奖

A:有修养的人就爱和有修养的人打交道

B:秉性相投啊

A:你有一件事教育了我一辈子

B:什么事儿?

A:上回,我俩一块儿出门儿

B:巡演去了

A:坐火车

B:是

A:我们俩坐在一号车厢,一号车厢挨着火车连接处,往前走呢有一个卫生间

B:是这样

A:这个卫生间大家都见过

B:嗯

A:没人的时候,这卫生间锁是开的,有人进去里边拧一下这才上锁

B:是是是

A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”

B:嗯

A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”

B:都这样儿啊

A:对,张老师上火车,尿急,进了卫生间,去了,很认真的看了一眼这个牌儿,“无人”

B:哦,那是绿牌儿

A:开开门,意想不到的事情发生了

B:这不是无人么?

A:里边有一女同志正蹲着呢

B:这多尴尬?

A:张老师赶紧出来,要搁别人就走了

B:待会儿再来呗

A:亚信修养高啊,在门口谴责自己

B:这…

A:我怎么这么鲁莽呢?

B:哦哦

A:我敲敲门多好啊

B:这倒是

A:我哪怕咳嗽一声呢?

B:嗯嗯

A:对于人家女同志的脸面多不好看啊?

B:想的也多点儿

A:人家多难为情啊?

B:阿是

A:整理一下衣服,戴上眼镜,开开门(往里探的动作):对不起啊…

B:不不不…(拦A)

A:有修养

B:有修养啊?这不臭流氓么?没看清楚还把眼镜儿戴上了,这不是缺德么?

A:你良心过不去

B:那也不能这样儿啊

A:一般人做不出来

B:那是

A:非得是有品德的人

B:行了,我都损德了

A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享

B:你也看女孩儿上厕所?

A:不是厕所的事儿,我在学校处理事情很注意修养

B:应该注意

A:但遇到任何不顺心,我都忍

B:你修养真不错

A:但我几乎天天不顺心

B:是么?

A:我都不乐意说这个事儿

B:那我想问问

A:您说

B:你把我当朋友么?

A:当然了

B:那你不妨对我倾诉倾诉,而且台下那么多观众朋友听你说,没准儿都能帮你出出主意呢

A:唉,那我不妨说说

B:嗯,你说说,让大家也乐呵乐呵

A:哎?怎么意思?

B:我是说让大家也听着听着

A:这还差不多,要说我这人啊,没本事

B:别悲观嘛

A:最大的特长就是会两句相声

B:好歹咱学校你算前几位

A:但咱相声社您老呼风唤雨的

B:不敢那么牛

A:每周还在社里教相声课

B:传道授业解惑

A:亚信主讲,在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光

B:这不好来

A:我看着眼红啊,就心想,我也来一回吧

B:心理不平衡

A:老天还真睁眼,给我个机会

B:是么?

A:两周前,信哥正好有党课,不能缺席

B:这不能旷

A:这边儿课也不能停着啊

B:是

A:张老师给我发个短信,让我来上一节

B:代节课

A:他这是信的过我

B:那是

A:也该着我露脸,也在台上讲的慷慨激昂

B:是啊

A:但可能讲的不可乐还是怎的,有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿

B:哦,睡着了

A:我一看可不高兴

B:那能高兴么?

A:“你,你,你,起来起来~别睡了嘿”

B:哦,叫醒了

A:“这上课呢你知道么?”

B:教育一下

A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘,你在下面一点反应也没有,到时候你肚子里没东西可别说我没能耐!”

B:吁~~~~~你确实不适合代课

A:怎么了?

B:你这话臭流氓么不是?

A:咳,有句话说的好

B:怎么说的?

A:要想学的会,得跟师父睡

B:没听说过!

A:反正相声界我算混不出来了

B:那是,要不咱社还得开一孤儿院

A:更烦心的是,自己过的不顺还老挨欺负

B:是么?

A:但我忍了

B:好修养

A:骑我脖子拉屎

B:有这么霸道么?

A:拉干的我扒拉下去

B:哎呀…

A:拉稀的我洗洗

B:真能忍

A:但他们骑在我脖子上拉痢疾

B:这可过分了

A:我忍

B:这痢疾你还能忍哪?

A:我就这么不顺啊

B:谁欺负你了这是?

A:就说我去年

B:嗯嗯

A:刚上大一

B:是啊

A:高中毕业来到咱们学校

B:是

A:心说了,大一,应该好好享受生活

B:好好玩玩儿

A:高中生活忙的我都没交女朋友

B:这稍微亏点儿

A:哎,到了大一,没仨月,还真交到一个

B:那给您道喜

A:道什么喜啊?

B:怎么了?

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢

B:是么?那你可仔细讲讲

A:好吧,要说现在校园,很多人管女朋友叫老婆

B:显得近乎

A:但我女朋友可称不上“老婆”

B:那她算?

A:情人

B:情人,老婆,这对于女朋友来讲有什么区别么?

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼,其实区别不小

B:这您给说说

A:给你打几个比方你就明白了

B:什么比方?

A:我觉得,老婆就像是储蓄卡,一点一滴攒下你实习挣下的钱

B:是这个理儿

A:情人就像是,帮你花掉你还没有挣到的钱

B:嗯,有的女友消费大

A:“老婆”就好像是一本字典,虽然比较枯燥,但能陪你至少大学四年

B:是啊

A:情人就好比是海报,很诱惑你,但看两眼就过去了

B:有同感

A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子,只要你不抛弃她,她总能陪着你

B:那情人呢?

A:情人就像一次性筷子,你用一次就没啥价值了

B:哎呀,好比方(擦汗)

A:老婆是自行车儿,虽然不能为你遮风挡雨,但能在风雨中与你同心协力

B:好老婆

A:情人好比是公交车,只要有钱谁都可以上

B:还支持一块儿上

A:老婆好比是北京的早点,五块钱可以让你很充实

B:那情人呢?

A:情人就是北京的楼盘,你投入了大量的金钱,你能用的只是她几个空间而已(手做XXOO手势)

B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问,空间是啥意思?

A:每个女子其实都是三居室,你懂得

B:哎呀,不用说了,我们懂

A:就说我这情人儿

B:你女朋友

A:把我给气着了

B:怎么呢?

A:我女朋友啊,这人也个性

B:怎么个性法儿?

A:我们四个人一宿舍

B:是啊

A:我排行老二

B:嗯,你这个老二

A:怎么听着很别扭呢?

B:你说你是老二啊

A:我排行在二

B:就这意思

A:我女朋友啊,烦人,跟我们老三开房去了

B:这叫个性啊

A:个性

B:她这叫不要脸知道吗?

A:不能这么说

B:跟你兄弟开房去像话么?

A:我们倒也不算是原配

B:那你女友原来?

A:是我大哥马子

B:这一窝臭杂拌!什么人哪一宿舍?

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了

B:那你们就彻底乱了

A:孟子有云:

B:怎么说的?

A:“独乐乐不如众乐乐”

B:这你心够宽

A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿,不亦乐乎?

B:没有这样的

A:但遇上这种事儿你得想办法解决

B:那是啊

A:我要谈判

B:是得谈谈

A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子

B:饭桌会议

A:我请客,边吃饭边谈这事儿怎么解决

B:是啊

A:就在饭桌上还出矛盾了

B:意见不一致?

A:不是

B:那什么矛盾啊?

A:我一个月就一千块钱生活费,我女朋友还想吃大龙虾

B:这不要命么?

A:我跟她商量啊

B:怎么商量?

A:“要不咱吃小龙虾?”

B:哦,这便宜

A:不介,我女友非得吃大龙虾

B:是啊?

A:要不没得可谈

B:是

A:我说小龙虾,我女友说大龙虾,吵起来了,话说到这儿了我得当个爷们儿

B:怎么当?

A:我顿时拍案而起,周围所有人目光都转向我们这桌儿,我说了一句话把大伙儿全镇住了

B:你怎么说的?

A:“小怎么了?小怎么了?!小我就不能满足你了么?!”

B:吁~~~~~

A:所有人向我投来了异样的目光

B:我要在场我都想报警去

A:我三弟拉着我女友站起来就走了

B:他没抽你就走啊?真有涵养

A:算,我也甭看着

B:你呢?

A:先大吃一顿,以后再跟他们算账

B:你还有心情吃饭啊?

A:喊一声:(响指)“服务员,点菜”

B:还挺有范儿

A:“来仨花生米,一两啤酒”

B:啤酒有论两喝的么?

A:这酒要少吃事要多知嘛

B:真有的说

A:满脑子想的都是怎么报复

B:是啊

A:烦的我是茶儿也不思,饭儿也不咽

B:你成林黛玉了

A:不把她俩搞垮了我都不姓张

B:你够狠

A:想辙!

B:想辙!

A:思来想去想去思来想了一个妙计

B:您给说说

A:当天夜里回去已经11点多了

B:熄灯了都

A:我那老三有个习惯

B:什么习惯?

A:好穿牛仔裤

B:哦

A:行嘞,成不成就是它了

B:怎么呢?

A:趁着大家都睡着了,我拿剪子,喀嚓

B:怎么的?

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀

B:这不就破了么?

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来

B:哦哦

A:一上课,坐教室里觉得大腿根儿发凉

B:漏风啊

A:低头一看,有个口子

B:明白了

A:老三直嘬牙花子:这谁干的?太缺德了

B:嗯

A:他正纳闷儿呢,这时我过去可就说了:

B:怎么说的?

A:“昨晚的事儿算我对不起了,您大人不计小人过,我道歉。看您这裤子好像破了,我有个姐们儿叫XX,”

B:哦,XX

A:“她针线活做的特好,中午我把她叫来给你缝缝?”

B:他怎么说的?

A:他还真听话:“好吧?”

B:答应了

A:中午下课,别人都走了,班里就剩我和老三

B:剩这俩

A:等吧,过了会儿XX拿着针线可来了

B:她怎么来这么巧?

A:我联系的呗

B:倒都是朋友

A:缝吧

B:缝

A:XX给老三缝裤子的时候我出去了

B:干吗去了?

A:给她女友打电话,让她过来

B:她来么?

A:她一听老三在,真听话

B:怎么样?

A:过了五分钟,到了

B:是听话

A:里边儿正好儿刚缝完

B:是

A:裤子大家都见过,缝完有线头儿,得咬下来

B:都这样儿

A:老三大模大样在那儿坐着(动作)

B:大马金刀

A:XX跪下来咬线头(动作)

B:咬吧

A:老三他女友一进屋正看见这一幕

B:是啊

A:误会了

B:怎么?

A:没法儿不误会,老三在那儿坐着,一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间,不知道这是缝裤子咬线头儿,以为这儿给他服务呢

B:这不要命么?

A:这时只见他女友三尺神暴跳,五灵豪气升空,抡圆了“啪!”给老三一个大嘴巴

B:这真是怒了

A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿

B:好大劲儿啊

A:“老三,咱们以后势不两立!!”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦?

A:我的奸计得逞

B:也就你能想得出来

A:咬线头和吹箫,反正看起来差不多

B:心眼儿全用这儿了

A:不管怎样,反正老三和我前女友吹了

B:你可够损

A:老三也单身了

B:是啊

A:我前女友倒不错,没过半个月又找个男友

B:谁啊?

AB:老四

B:我就知道。这不全乱了吗?

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福

B:这话听着都别扭

A:单说这一天

B:怎么?

A:我们的前女友快过生日了

B:好日子啊

A:我们在前一天晚上合计这事儿,得祝贺一下啊

B:应该道喜

A:老大可就说了

B:老大说?

A:“家有四口主事一人”

B:这话对

A:“虽然啊,这姑娘是老四的女朋友”

B:对啊

A:“但也是我们三人的前女友”

B:没错

A:“咱们五个人算有缘分”

B:也不是啥好缘分

A:“要不这样吧”

B:怎样?

A:“咱们四个待会儿到半夜,一块儿发短信祝她’生日快乐’”

B:好主意

A:“每人发一个字儿”

B:这怎么发啊?

A:“老大老二老三老四,咱每人一个”

B:你说说

A:“我是老大,我发个‘生’字,老二,你发个‘日’字,老三,你发个‘快’字,老四,你发个‘乐’字,连起来就是‘生日快乐’!”

B:这可够讲究

A:半夜12点我发完了

B:搞定了

A:睡吧,第二天接个通知,德育处让我去一趟

B:怎么了?

A:说我给女生发流氓短信

B:有这事儿?

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿,

B:这得问问

A:我一问,太坑爹了

B:怎呢?

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发

B:啊?

A:就我发了个“日”!

B:好嘛,合着为坑你来的

A:你看看,女友也欺负我,同宿舍的哥们儿也欺负我,还有好人走的道儿么?

B:你也不是啥好人

A:我看谁谁不顺眼

B:心情不好

A:尤其我们那老四,跟我前女友恩恩爱爱

B:那是白天

A:什么意思?

B:不光恩恩爱爱,晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢

A:跟你真没法儿聊天儿,说话忒牙碜

B:那我也说不出“小龙虾”来

A:甭说这个…平完这事儿,从德育处回到宿舍

B:回去吧

A:刚坐下没几分钟,门口儿来一送快递的

B:哦?给谁的?

A:老四一看这快递,“腾愣”一下站起来了,走到近前,签字儿拿货

B:老四的包裹

A:小包儿不大,封条上写六个小字儿

B:什么字儿?

A:“龙凤情趣色子”

B:这玩意儿新鲜

A:他打开小包儿,俩大色子,

B:一对儿?

A:不是一对儿,上边的内容不一样

B:什么内容?

A:这色子情侣使用,男女各用一个

B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷,六个面写是各种动作,“摸”“舔”“抱”等那么六种

B:哦哦,男生控制动作

A:另外一个叫做“凤色”,由女生投掷,六个面是女性身体的六个部位

B:哦,女生控制部位

A:自从老四得到这俩色子之后,每天晚上也不回宿舍了,跟女朋友玩儿的不亦乐乎

B:爽了

A:我本来就寂寞,一看这个更寂寞了

B:是啊

A:我也上上网吧?

B:干吗?

A:淘淘有什么好货

B:哦?

A:老四那色子就是网购的,我也看看吧,

B:碰碰运气

A:保不齐就有好货

B:没准儿

A:翻来翻去翻了十分钟

B:还真不少翻

A:还真翻着个宝贝

B:什么宝贝?

A:叫“单身情趣色子”

B:哦,一个人儿玩儿

A:八十块钱一个

B:贵点儿

A:底下广告语倒吸引人

B:怎么说的?

A:“亲爱的单身朋友们,你们想消除寂寞吗?你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗?你们欲火焚身吗?来吧,单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”

B:说的挺好啊

A:嘿,那就买吧

B:是

A:点击“订购”,第二天晚上还真给送来了

B:真挺快

A:一个小包儿,上面封条写着“单身情趣色子”

B:这是你的货

A:也没在宿舍拆

B:哦,独享

A:找了个没人的教室

B:嗯

A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯,小心翼翼的打开包裹

B:见不得人

A:我的单身情趣色子啊…

B:好好看看

A:拆完包裹,拿起这色子一看我眼泪都下来了

B:怎么呢?

A:只见六个面儿都写着同一个字

B:什么字?

A:撸!

B:撸管儿啊…

冯巩牛群一个最经典的小品或相声的台词

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是初一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。

满意请纳。

相声吹牛台词大全

相声《威胁》的台词

甲:您在这儿演出哪?

乙:啊。

甲:跟您请教个问题。

乙:什么问题?

甲:您说世界上什么最可怕?

乙:你是指哪方面?

甲:哪方面都有,全算上。

乙:整个世界上……?

甲:哎,什么最可怕?这么说吧,您——最怕什么?

乙:要说世界上我最害怕的,那恐怕得说是——

甲:什么?

乙:我老婆啦!

甲:你老婆?!

乙:对,其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲:你怎么知道的?

乙:我……我有体会呀。

甲:是啊!

乙:你看,凡是台下乐的,这都是有同感,是吧?

甲:嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙:我……我怕她要是跟我离了婚,我再也找不着这么好的了。

甲:嗨!你这不能叫怕,这是一种爱。我问的是你怕什么?

乙:哎呀!我这人还真没什么怕的,你想上回我们家厨房儿塌了,把我捂里头了,我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!

甲:嗨!这都不算,咱说最可怕的。

乙:那你说什么最可怕?

甲:我要说出来,大伙儿肯定赞成。

乙:是啊?那你说说,你最怕什么?

甲:要说世界上我最害怕最害怕的——

乙:是什么?

甲:我儿子!

乙:你儿子?!

甲:我不是一般的怕他,一看见他,我就心跳,肝儿颤,肠儿跟肚儿往一块转。

乙:你怎么那么怕他呀?

甲:哎呀!你是没见我那儿子,太可怕啦!

乙:是啊?怎么可怕呀?

甲:他噌噌噌老长啊!

乙:废话,谁家孩子也不是老抽抽儿哇!

甲:他长个儿咱不怕,咱是怕他长学问哪!

乙:你怎么还怕你儿子长学问哪!

甲:就这么个小蹦豆子,回头让他弄一小肚子学问,指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?

乙:他怎么会寒碜你呢?

甲:哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说,就他这什么都问,我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?

乙:告诉啊。

甲:要认识我不就告诉了嘛!

乙:噢,你不认识啊!

甲:你说我是告诉他还是不告诉他?

乙:你不认识告诉人家什么?就说不认识……

甲:说不认识象话嘛?我是爸爸!

乙:爸爸就得都认识?

甲:那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任,我是连任多少年啦!

乙:没听说过!

甲:反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的,那时候我儿子对他妈一般,最崇拜我,从三岁就崇拜!

乙:怎么说的?

甲:“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字,一、二、三、四、五……六也认识!”

乙:好嘛!

甲:咱说实在的,那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿,张嘴就来:“这字念人——,中间加一横儿哪?就念大——,下面加一点儿呢?就念太——,上面加一横呢?就……就没法念啦!”

乙:就这学问。

甲:还别说,这学问那时候儿还能抵挡一阵子,眼下不行啦!孩子起来了,都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?

乙:这有什么怕的?

甲:那天他又问我:“爸爸,这字儿念什么?”我一看,坏啦!

乙:怎么?

甲:我不认识!

乙:那你说你不认识不就完了嘛!

甲:我是爸爸!我说:“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字,右边儿是个享字。”“对,这两字合一块儿念什么你不认识,对不对?”

乙:可不是嘛,认识就不问你了。

甲:“这个字念什么我不能马上告诉你!”

乙:那为什么?

甲:“我马上告诉你,你……印象不深,啊……要提倡自己开动脑筋,好好想一想,这个到底念什么比较好?”

乙:那能想出来吗?

甲:“这个字经常见嘛!”

乙:是啊,经常见念什么呀?

甲:“念那什么嘛!”

乙:什么?

甲:“念那……哼嘛!”

乙:哼?

甲:“哎,哼!不是一来就说:哼哼教导,哼哼教导,就是这个字。”

乙:那是哼哼教导哇?

甲:“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫,都很亲切地,凑到跟前,小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”

乙:瞎解释!

甲:那天我们厂几个师傅来家串门儿,大伙儿挺高兴的,喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上,哎!这小子进来了:“爸爸,爸爸,我们今天学的课文说:‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸,什么叫白痴啊?”我说:“……”

乙:他答不上来啦!

甲:“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱,你就是白吃嘛!”

乙:啊?!

甲:几个师傅,噗!全喷啦!说:“合着我们都白吃来啦!”

乙:你可露大怯啦!

甲:要不说这孩子不懂事儿,当外人你就别问啦!“爸爸,爸爸,这盘子里是比目鱼吧?”我说:“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”

乙:还什么都问。

甲:我说:“那当然啦!它就得长一边儿!”

乙:为什么呀?

甲:“……我不能马上告诉你。”

乙:怎么呢?

甲:“我马上告诉你,你印象不深,要提倡自己开动脑筋好好想一想,这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”

乙:为什么长在一边儿?

甲:“是啊,它俩眼都长在一边儿,所以叫比目鱼!”

乙:跟没说一样。

甲:“要是一边儿长一只,那叫黄花鱼!”

乙:谁问你啦!

甲:“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的,都是黄花鱼!”“爸爸,爸爸,那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说:“……黄花鱼是爸爸变……不,爸爸……黄花鱼……哎!对了,爸爸爱吃黄花鱼!”

乙:这孩子逼得他胡说八道啊!

甲:这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!

乙:是啊?

甲:他一天到晚追着你屁股问:“爸爸,爸爸,为什么咱们家的电视是黑白的,有人家里的电视就是彩色的呢?”

乙:里边儿构造就不样啊!

甲:“构造哪儿不一样啊?”

乙:显象管就……

甲:“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说:“(含混不清)英语……古得白吧!”(招手)

乙:溜啦!

甲:我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的,眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话,让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班,我六点就赶紧走,晚上孩子不睡着了,我都不敢不回家。

乙:为什么?

甲:不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!

乙:至于吗?

甲:他问你,你要说错了,他真瞧不起你呀!

乙:不会的。

甲:怎么不会?上回开家长座谈会,我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去,我说:“这孩子,家长会,家长会,我这家长不去谁去?”我这一说,他不乐意了:“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好,你不会说话,你净瞎说!上回开家长座谈会,你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”

乙:什么叫外号儿?

甲:“都叫您大傻帽儿!”

乙:嗐!

甲:你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧,还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说,我傻吗?

乙:您别跟孩子怄这气。

甲:有一天晚上,他回来我就没让他吃饭。我说:“你过来!……过来!!”

乙:有话慢慢说。

甲:“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走,还看了我一眼,你不叫我?!”

乙:哟,这就是孩子的不是啦!

甲:他还有理哪:“爸,您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿,您坐在路灯底下打,还贴了一脸白纸条儿。”

乙:好嘛!

甲:“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸,她爸爸戴着一副墨镜,是画的。”

乙:嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!

甲:听了这话,晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香,那么甜,我轻轻给他掖了掖被子,嗯?

乙:怎么?

甲:日记本?

乙:噢,孩子写日记。

甲:我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢,这是前天的日记:“三月五日:星期日:晴

从今以后,我再也不问爸爸问题了,他回答不上来,心里是多么难受啊!从今以后,我要好好学习,我懂好多好多事情,我就可以再也不用问爸爸了。”

乙:嘿!

甲:看到这儿我实在是受不了了,我一回头,看我爱人睡得正香,可把我气坏了,我一把把我老婆提溜起来,我说:“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”

乙:你折腾她干什么呀?

甲:我们连夜召开紧急会议,针对当前家庭形势,做了深入细致的估量和分析。大会一致认为:孩子之所以产生信仰危机,其根源在于,八十年代的孩子们“知识爆炸”,懂得太多,学得太快,兴趣太广,求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子,就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样,一个“学习”的问题,就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为:在相当长的一个历史阶段内,我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号:“我想不怕儿子提问题,玩命学习再学习!”

乙:好嘛!

甲:我们制定了一条极为有力的措施。

乙:什么措施?

甲:买一套《十万个为什么》!

乙:买那个干吗呀?

甲:背呀!都背下来,就不怕孩子问啦!

乙:这叫什么主意!

甲:敢情这一套书不少,二十多本哪!

乙:这可够背的!

甲:没事儿,我们两口子分工,她背一半儿,我背一半儿,她背:天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学;我背:人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说,问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背,下班后背,买菜时背,做饭时背,吃着饭背,刷着碗背,走路背,坐车背,躺在床上还是背,这嘴一天到晚就不闲着:“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!

乙:你们这种精神固然可嘉,但毕竟不是办法。

甲:那依着您……?

乙:好好补习文化,重学基础知识。

甲:英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!

乙:上小学?

甲:我是正赶上乱的时候上的初中,有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……

乙:那跟你儿子一班啦!

甲:不是一个学校,我在夜校。哎呀!上了几天课,我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!

乙:你的基础是惨点儿。

甲:那天晚上回到家,吃了晚饭,我跟我儿子在一个桌子上做作业,他跪在那边儿椅子上,我跪在这边椅子上,我这么一看,嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!

乙:巧啦!

甲:我说:“那什么……借我橡皮使使。”

乙:嘿!

甲:我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!

乙:那也好。

甲:可这玩意儿怎么说呀?

乙:这有什么?

甲:对!为了学习,我豁出去了!把脸一抹,不耻下问!我说:“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”

乙:真不含乎!

甲:可我儿子说话太气人啦!

乙:他怎么说的?

甲:“爸爸,你是想问我这道题怎么做对不对?”

乙:不错。

甲:“我不能马上告诉您。”

乙:那为什么?

甲:“我马上告诉您,您印象不深。要提倡自己开动脑筋,好好想一想,这道题到底应该怎么做?”

乙:好嘛!

甲:我爱人一听乐了:“还爸爸呢!儿子帮着做作业,你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说:“不配我也是爸爸,他也得管我叫爸爸。”

乙:多新鲜哪!

甲:话是这么说,可我心里特不是滋味儿,真是,照这样下去,我配当爸爸吗?我越想越多,晚上又是翻来覆去睡不着,折腾了多半宿,好容易快天亮才迷糊着,刚一迷糊,做个梦,太可怕啦!

乙:做的什么梦?

甲:二十年后,也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。

乙:什么规矩?

甲:不是谁想当爸爸就当爸爸,得实行考核制,谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来,我一看全不会呀!我一想,这要考不上爸爸多寒碜呀,我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心,越哭声越大。正哭着,我儿子把我推醒了,问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来,羞惭而激动地说:我要做个名副其实的爸爸,合格的爸爸,过硬的爸爸,称职的爸爸,最佳的爸爸,请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)

乙:你这是什么意思?

甲:我这是在弹簧床上哪!

求陈佩斯相声《考试》台词,急求

小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 ?!比不了。你可真能吹呀!

陈佩斯的小品《考试》台词:

甲:跟大家自我介绍一下,我叫XXX

乙:我叫XXX

甲:今天我俩给大家说段相声

乙:逗大家乐乐

甲:今天当着么多观众,我想问您一个问题

乙:我有问必答

甲:请问您上过学吗?

乙:您这不废话吗,我国早就实行了义务教育,现在哪还有没上过学的。

甲:不是,我是想问问您在学校考过试吗

乙:学生时代哪有没有考过试的

甲:我最怕考试

乙:噢,你学习不行?

甲:也不是不行,我们那个班不行。

乙:怎么不行?

甲:我们是七天一小考,一月一大考,您说您这不是给我们学生施加压力吗?