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人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前,甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。

这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。

我偏偏不调振动,就让它短信息 *** 响着。

(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。

山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。

你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。

希望大家合作。

(发卷)试卷两张,答题卡一张。

题目一共是100道,全部是选择题。

请大家检查一下。

完了以后写好专业姓名学号。

(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。

不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。

被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。

我说的就那么多。

(看表)好了,现在大家开始答题。

时间是两个小时。

(大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。

放下。

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。

(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。

(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。

(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。

(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。

(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。

我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。

你也别为这事着急,好好做题。

(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。

两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧?!

甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)

老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

甲:不好意思,老师,我有点失态了。

那个,我的卷子做好了。

(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。

甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)

乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!

甲(得意):小Case啦!

乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。

甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥?

甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。

(甲乙一起看手机)

甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么?!

(完)

短的搞笑小品剧本3~4人

人物:二傻,男,瓜农。

王总,女,某公司总经理。

[幕启。赤日炎炎,知了嘶鸣,远出一片西瓜地,台中设一挂青藤的瓜棚,瓜棚下有一张双人条椅,二傻睡在条椅上。]

[附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声。]

[打扮入时的王总,一手举坤包遮阳,一手打手机上。]、

(气恼地)不生气,不生气,这个时候汽车抛了锚,我能不生气吗?……说你那边的事儿……不行!什么朋友不朋友,商场如战场,不是你死就是我活……牌都在咱们手上,这次必须把他们置于死地……我在哪儿?我也不知道,这儿有一片西瓜地。(收手机,自语)今儿真是活见鬼了。

[王总一屁股做在二傻身上,二傻惊叫,王总吓一跳。]

王 总 啊!还真是见鬼了?(发现二傻),没好气地)你怎么在这儿躺着啊,走开!退后,再退后!(坐下)

[二傻欲退又止,楞了一下,跨前一步。]

二 傻 咦——我才是活见鬼呢。你给我起来!

王 总 ……干什么你?

二 傻 你说呢?这地儿,是我的!

王 总 (意识到自己的事态,但又不甘心地)你的?哪天我一高兴,把这一片连你一快儿花钱买下,盖上一片楼。你信不信?

二 傻 合同签啦?没签,这儿还是我的。起来!走开,退后,再退后!(发现王总并未退远)这是我花钱搭的瓜棚!

王 总 我这不站在瓜棚外面了嘛。

二 傻 可你踩着我瓜棚的荫凉了!

王 总 这荫凉碍你什么事儿?

二 傻 没这瓜棚,能有这荫凉吗?

[王总手机响。]

王 总 好好,好男不跟女斗……

二 傻 对喽!

王 总 ……我是好女也不跟男斗!(生气地退到荫凉外,接电话)喂,说话!……告诉你,半步都不能退,这回要不把他们治死你就给我辞职……怎么是我炒你鱿鱼呀,是你没有当副总的能耐!(气恼地挂手机,感觉烈日灼人,手举坤包遮阳,又拿手帕扇风,四处寻找遮荫的地方,实在找不到,恳求地)大叔!

二 傻 ……(大声调侃地)哎,什么事呀,大妈?

王 总 你——

二 傻 你甭虚情意,咱俩差不了几岁,这么叫,差一辈儿拉!

王 总 (凑近央求地)大哥!

二 傻 哎呀,起鸡皮疙瘩了!我说,你就叫我二傻好不好?

王 总 二……什么?

二 傻 傻,傻瓜的傻,二傻。

王 总 还有叫这名儿的。(乘机凑近瓜棚)二傻,我说……

二 傻 哎哎,出去,你超地界了啊!

王 总 (显出生意人本色)你这瓜地多大?

二 傻 二亩三分八。

王 总 卖多少钱?

二 傻 买瓜?

王 总 不,瓜棚!

二 傻 买瓜棚?卖了瓜棚,我这瓜地……你给我看着?

王 总 (掏出一张钞票)这么着,我给你一百块钱,买我脚前面一块荫凉。

二 傻 (有些吃惊地打量王总)一、一百块!买这荫凉?

王 总 对呀!让我在这荫凉处歇会儿脚,这一百块就是你的了。

二 傻 (伸手欲摸王总的额角)你也……二傻?

王 总 (打开二傻的手)说什么呢?卖不卖?

二 傻 嘿嘿……哼哼……哈哈哈……

王 总 卖了?

二 傻 (下决心地)卖!(爽快地接过钱放进口袋)你就在这瓜棚里歇着吧!

[王总走进瓜棚坐下,无语,片刻,挨近二傻扇子的下风,不意二傻却换了拿扇子的手。]

王 总 二傻兄弟!

二 傻 二傻就二傻,舔个“兄弟”,难受!

王 总 我还想买……

二 傻 买什么?

王 总 (递上一百元钞票)买你手里的扇子。

二 傻 一百块钱,买这把破扇子?

王 总 啊!在城里,一百块就能买带摇头的电扇拉。

二 傻 你逗我呀?这地方,我买个电风扇手摇啊!

王 总 犯傻了不是,这一百块,可以买几十把新扇子。

二 傻 你才犯傻呢!能买这么多扇子,你咋不买呀?

王 总 这儿不是没卖的吗?

二 傻 还是呀!大热的天,扇子一扇,胜似神仙,凭啥卖给你啊?

王 总 ……我问你,你看瓜图啥?

二 傻 挣钱哪!

王 总 挣钱干啥呢?

二 傻 (有限地)过舒服的日子。

王 总 这不结了!有钱才能过舒服日子呀!

二 傻 我这会儿就挺舒服,你让我拿舒服换钱,我不真傻拉?

王 总 (刚欲还击二傻,手机又响,很不耐烦地)又怎么了?……不管你用什么办法,必须彻底把他们打垮!谈不成,你不要再给我打电话了。(关手机)

二 傻 (一直在注意观察王总,见被王总发现,忙坐下掩饰地扇着扇子哼唱)“你到我身边,带来微笑,也带来了……”

[知了鸣叫,王总感觉燥热,坐下擦汗,解衣扣。]

二 傻 你、你这是干啥?

王 总 凉快凉快!

二 傻 你倒是凉快了,我可热、热得慌……

[王总感到不适,身体向二傻一边歪过去。]

二 傻 哎哎哎,(赶忙扶住王总)你……你干什么?

王 总 我……有点儿头晕……(又要倒下)

二 傻 (再次扶住王总)你中暑了吧?得,还是我给你扇吧。

王 总 (缓过来)谢谢你了。(略感不安)这么着吧,我不粘你的光,咱们来个公平交易,你给我一扇子,我给你一块钱。

二 傻 (狡黠地)这么一扇子,一块钱?

王 总 对。

二 傻 乖乖,挣这钱也太容易了。行!

[二傻边扇边数,见王总逐渐惬意地享受着风凉,故意停止。]

王 总 (以为二傻要讲价钱)多少扇了?

二 傻 五十六。

王 总 (掏钱)给你一百。

二 傻 那我可没钱找。

王 总 不用找了,剩下的算你的奖金了。

二 傻 好!(接钱)

王 总 再从一开始吧。

二 傻 (一楞)别了,我给你摘个瓜去吧。

王 总 我不喜欢吃西瓜。

二 傻 那,喝上一口柳叶儿凉茶?(见王总没拒绝,从椅子下拿出瓦罐给王总)

王 总 多少钱?

二 傻 (一笑)你还要给钱?

王 总 那当然了,生意场上无父子,何况咱们是萍水相逢哪。

二 傻 (诡谲地)那可说好了啊,一口一块钱!

王 总 一块就一块。(擦擦瓶口,轻喝一口,感觉不错,大口猛饮)

二 傻 (意阻拦)哎哎哎……

王 总 (停住)怎么拉?

二 傻 你别都给我喝拉,我只零售不批发。

王 总 后悔拉?好,一口两块(一饮而尽,把瓦罐还给二傻,极舒服地抹嘴,嘘气)

二 傻 (晃晃空罐)到底是多少口啊?

王 总 哎呦,你没数啊?

二 傻 唉!(摇头,调侃地)给钱吧。

[王总掏出一百元递过去,二傻笑笑,把钱接过去。]

王 总 哎——还甭说,这地儿真不错!绿荫层层,空气新鲜,世外桃园哪。再加上又碰上你二傻这么个好人……有那么一天,我也买上一块地,搭上这么个棚子,种上西瓜,带上凉茶,享受享受这悠然人生。

二 傻 (继续逗着王总)这儿真有那么好?

王 总 当然了!坐这儿呀,比成天呆在空调房里舒坦多了……

[远处穿来汽车喇叭声。]

王 总 不说了,接我的车来了。(欲下,又返身)再见了,二傻。有机会我再来这儿买你的荫凉,喝你的凉茶。再见。(欲下)

二 傻 等等!

王 总 (转身)什么事?

[二傻示意王总上前,抓过王总的手,把三百元钱塞给王总。]

王 总 你……嫌少?

二 傻 (认真地)啥啥该卖,啥啥不该卖,你呀,不如我明白!

[王总惊讶地望着二傻。]

二 傻 你们这些人哪,就知道拿钱说话。其实这世上有很多东西都不是拿钱能买得到的。

王 总 那这荫凉……

二 傻 我送你了!

[抒情的音乐起。]

[王总怔怔地望着二傻,钦佩之情油然而生。]

[手机响。]

王 总 (接听,一改专横跋扈的态度)喂,是我。谈得怎么样拉?这么着吧,我改主意了,放他们一马,你先把人撤下来……往回走,到我这儿来……路边有一个瓜棚……我们再好好的合计合计,我等你们。(转身略带愧疚和羞涩地对着二傻)二傻,我有几个朋友要来你这里坐坐……

二 傻 (高兴地)好啊,我给你们摘瓜去!

王 总 行,挑最大最好的,再给我熬上一壶柳叶茶。

二 傻 哎!(欲下,转身调侃地)哎,这回我可是要收钱的啊。

王 总 二傻呀,你都不知道,你这片荫凉,可是金不换哪!

[音乐声中切光。]

——剧 终

有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品?

4人小品剧本《毕业证

人物:小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚

道具:笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

场景:一天,某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李:(电话响了,接电话)喂,你好,哪位?我是学籍管理员小李,请问,你有哪样事?

电话声音(思南话):哦,小李啊,我是文化局曾红噻。

小李:哦……是曾科长,是没?

电话:是啦,过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿,他崽崽要办高中毕业证,你帮他办哈,要得不?

小李:嗯……曾科长……(电话挂断了)。

(坐下,手不停地打电脑,翻阅文件资料,认真地工作。)

(老农民带着高中生,在亲戚的引导下进场,东张西望。)

亲戚:(敲门)唉,你是啊凯小李不是?

小李(起身):嗯,你们是?

亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺过高中生手中的资料递上)

小李:哦,那你们请坐,请坐。(放下资料,去倒水),对着老农民说,老伯伯,慢慢喝哦,有点耐。

老农民:耐?耐哪样嘛?我们不会耐你的。你帮我办哈,下半天,我们就转身回气(去),你们这哈儿热得很。

小李(回到座位):你们是哪里的呢喃?

老农民:思南哩噻。

小李:你家娃娃叫哪样名字?

老农民:他叫“毛狗”……

高中生:(赶紧起身向前),我叫曾开山(儿)。

亲戚:(紧接着),还“开山(儿)”,我怕还“斧头罗”,读书不好生读,让你老汉儿几十大岁还为你操心。

高中生:我是开山的“开”,开山的“山”。

亲戚:气!哈一哈的,还读弄个多书。开门的“开”,山林的“山”。

小李:哦,那你们坐等一下,我先查一查。(在电脑上点几下)

小李:曾开山……

高中生:到!

小李:你的会考有两科成绩没有合格嘛!

高中生:娘娘,请你办哈嘛,哈是我们老师整我,刁办儿不让我合格,其实只差低低个儿了。

亲戚:(快速地)打胡乱说,哪个老师整你嘛,你以为老子不晓得,是你gong人不好生读,没考得起……

小李:这个……

亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?

小李:叔叔,他这个我真的……真的不能办。按规定,他必须参加补考,成绩合格后可以补办的。

老农民:(上前)姑娘,你就办哈嘛,我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴,是我老baba弄的,你拿气ki,好气哦……

小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。

老农民:(生气地)你这个姑娘,还不得了哩,老子tiao种个远来,你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒,不晓得我们农村是啷个苦……

小李:曾伯伯……真…真的不行!

老农民:(拉着高中和亲戚,高声地)不行,你帮我打电话给“曾三妹”,不是说哩帮我办了嘛?

亲戚:(拿手机拨电话)通了,你快接!(递给老农民)

老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。

电话:你把电话给那个小李嘛。

老农民:嗯(递过手机)

电话:小李啊,我啊凯亲戚是啷个回事?

小李:曾科长,他有两科不合格,只有参加补考后才能办哩…

电话:哦,呛他说都是整好的嘛,那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来,你叫啊凯老公公接电话。

小李:(慢慢地将手机递给老农民)

电话:二爷,啊狗娃儿还有两科没合格了嘛,啷个办得倒喃?叫他气学校补考,合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我,我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)

老农民:(将手机递给亲戚,有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生),回气好生读书!下回才来办,我们走!(三人走出台前)

小李:唉!(摇摇头)……(向前,敬礼,谢幕)

小品表演的技巧

1、讲话要清楚明亮,首先得让观众和其他角色听得清楚,否则表演也没法进行下去。

2、语言的技巧非常关键,每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠,摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里,不能因为没你突出戏份的时候,就松懈了表情和肢体动作,或者去抢戏,这都是不可取的,表演缺少那个角色都不行,相互配合才能精彩。

4、要学会调动情绪。在上台前,要调动点紧张感,适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

5、如果发生失误,尤其是忘词,要会灵机应变。

6、走位要精心设计,要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现,不雅,观众会不舒服。

7、舞台表演要夸张化,但不能特别过火。

8、表演要有灵性。

两人小品剧本 搞笑 短一点

适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》

白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。

甲:上次我绕路走,这次该你绕路走了

乙想:没门儿,让我绕路走,想得倒挺美。

乙:弱肉强食懂吗?看谁耗得过谁

甲:我早有准备,看压缩饼干

乙:我也有准备。

过了3600个小时

甲:我的压缩饼干吃完了,我绕路走,但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的?

乙:必胜宅急送,送来的。

甲:真是“道高一尺,魔高一丈”

次次日

甲:这次我带了:电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……

乙:但我带了推土机

丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛

次次次日

白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。

乙:这次你又带什么了。

甲:(恐怖)杀手组

乙:(狞笑)对不起,我带了部队。哈哈哈哈!!!!

大学生幽默小品剧本大全

人物:甲,乙,丙,白富美,高中生,警察!

人物关系介绍:甲,摆摊小贩。乙,丙是夫妻,乙是丈夫,丙是妻子。

场景:街道!

剧本

甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)

(乙,丙上场)

丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!

乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!

丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!

乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!

丙:(感动)老公!那你怎么办?

乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!

丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!

乙:你戴吧!

丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)

乙:得!这回都戴不成了!

甲:卖口罩,卖口罩!

丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?

甲:100一个!

丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!

甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!

丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!

甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!

乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!

丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?

乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!

丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)

乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!

丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)

........ 省略

甲:有,有,我后面还有!

白富美:那还不快去拿!

甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)

白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)

甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!

白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)

甲:等等!你这钱不对啊!

白富美:有啥不对的!

甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!

白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!

甲:没错啊!100一个!

白富美:你自己看吧!

甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!

白富美:500块没错吧!(洋洋得意)

甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!

白富美:不卖?你知道我是谁吗?

甲:你爱谁谁!

白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。

甲:你又是什么局的?

白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!

省略.......

警察:你卖口罩100一个?

甲:(低头)对!

警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!

甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)

警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩.

场景:街道!

剧本

甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)

(乙,丙上场)

丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!

乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!

丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!

乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!

丙:(感动)老公!那你怎么办?

乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!

丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!

乙:你戴吧!

丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)

乙:得!这回都戴不成了!

甲:卖口罩,卖口罩!

丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?

甲:100一个!

丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!

甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!

丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!

甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!

乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!

丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?

乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!

丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)

乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!

丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)

........ 省略

甲:有,有,我后面还有!

白富美:那还不快去拿!

甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)

白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)

甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!

白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)

甲:等等!你这钱不对啊!

白富美:有啥不对的!

甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!

白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!

甲:没错啊!100一个!

白富美:你自己看吧!

甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!

白富美:500块没错吧!(洋洋得意)

甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!

白富美:不卖?你知道我是谁吗?

甲:你爱谁谁!

白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。

甲:你又是什么局的?

白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!

省略.......

警察:你卖口罩100一个?

甲:(低头)对!

警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!

甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)

警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩。

简短的小品剧本(搞笑)5分钟之内

工作难找

时间:现代,白日。

地点:餐馆里。

道具:一间不大的餐厅里摆放了两张餐桌,每张桌边有两把椅子,墙上挂着“夫妻大排档”的招牌。一面墙开着门,门上挂着布帘,里面是厨房。

人物:

吴老板 —— 40岁,小餐馆老板兼厨师,忠厚正直。

老板娘 —— 38岁,吴老板妻子,市侩但心地不坏。

小 ?艾 —— 22岁,刚毕业的大学生,好高骛远眼高手低。

场景:餐厅里,上午。

老板娘坐在一张饭桌边挑菜,身着厨师服的吴老板挑帘从厨房出来。

吴老板:才9点,还早呢!

老板娘:(喝令)过来帮手,别以为当个厨师就可以游手好闲的!

吴老板苦笑着拿过一张椅子坐下帮手。

老板娘:老吴,这店里里里外外就咱俩,干脆请个帮手算了。

吴老板没吭气,歪起脑袋直盯着老伴的脑袋。

老板娘:瞅啥呢?

吴老板:(收回目光)瞅你有多大的脑袋!没那么大的脑袋戴那么大的帽子干嘛?咱们这破店一天才赚几个钱……

老板娘:(不乐意了)啥叫破店,咱儿子将来上大学的学费还都要靠……

大学生模样的小艾背着行李包进来。

小艾:(礼貌地)阿姨,你们这里招工吗?

老板娘:(转头看了看他,又瞥了眼吴老板)你问老板!

小艾:大叔——

吴老板:(没好气地)我们家的老板是女的!

小艾:(上来)阿姨——

老板娘:(冷冷地)我家厨师说不招!

小艾摇头叹息地要出去,吴老板站起身叫住了他。

吴老板:小伙子等等!

小艾:(回身,惊喜地)大叔,你要我了?

吴老板:要你当儿子老了,当老子又小了,要不起!大叔给你指条路,出门左拐有家商场正在招工,你去试试。

小艾:(鞠躬致谢)谢谢大叔,谢谢阿姨!(出去)

吴老板:还挺有礼貌的呢。(回到台边坐下)看样子是个大学生。

老板娘:唉,过去的大学生,那可真是一人考学全家都光荣。可现在,(摇头)一人靠上学全家变穷,大学生纯粹是个消费品了。

吴老板:(赞同地)太多了,都成了价了。

老板娘:(不以为然地)大年年还涨价呢!我看也就是个二元店里的大路货!

吴老板:(同情地)这些孩子们今年一毕业就遇上了就业最难季,惨啊!我就想不通,要是将来大家都是大学生了,谁还会街上扫地擦皮鞋?

老板娘:(有意地)你这些高中生呗!

吴老板:(翻白眼)高中生去擦皮鞋,你们这些初中生干什么?

老板娘:当老板!请那些研究生、博士生来打工!

小艾又背着包走进来,大咧咧地往台后一坐。

老板娘:小伙子,你没去?

小艾:去了,不适合我。

吴老板:哦,你去其他餐厅看看,我们这里不招工。

小艾:(正经地)知道。我是来吃饭的。

老板娘:(站起身,颇感意外地)噢,这么早?你要吃啥?(去收款台拿订菜单)

吴老板起身收拾摘好的菜。小艾接过老板娘递过的菜单看了看。

小艾:(点着菜单,一本正经地)一整只白切鸡,一盆炖猪蹄,一盘红烧肉,再来一小盘咸菜,两大碗米饭。(放下菜单)基本够了。

老板娘:(怀疑地)你一个人吃?

小艾:是。

老板娘:点这么多,能吃完吗?

小艾:(自负地)您别管,我的饭量大。

老板娘回头望望吴老板,吴老板端着菜准备去厨房,老板娘忙快步上来。

老板娘:(低声地)老公,他点这么多菜,不正常啊!

...................

大纲:在一家夫妻大排档里,店主吴老板正和妻子聊天,大学毕业生小艾进来找工作。吴老板拒绝了他,机灵的小艾用吃霸王餐的方式“强迫”吴老板夫妇收留他。起初吴老板以为自己遇到了营销专家,后来才发现小艾不过是个眼高手低的“混世魔王”。小品讽刺了当代某些大学生好高骛远的求职心态。

整理:zjh201604

二人搞笑小品剧本

试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师

甲:某某某,你好啊。

乙:轻点,轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:**知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久,我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?(声音开始颤抖)

乙:中了。

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税,还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓。

甲:真会享受。

乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 ——啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是,有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉。

甲:名誉?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的**得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山,还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有,有名誉,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不,没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉回家了,便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买**得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民吗。(以上乙都是用天津方言)

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村,一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高,看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是——?

乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙,真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是**台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想,没办法,我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门,是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了,我是月亮**研究会的秘书长。受我们嫦娥的委托,来和你交流交流。