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记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前,甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。
我偏偏不调振动,就让它短信息 *** 响着。
(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
(发卷)试卷两张,答题卡一张。
题目一共是100道,全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
(看表)好了,现在大家开始答题。
时间是两个小时。
(大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。
放下。
)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。
(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。
(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。
(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。
(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。
)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。
(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。
你也别为这事着急,好好做题。
(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。
两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧?!
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)
老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。
甲:不好意思,老师,我有点失态了。
那个,我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。
甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。
乙:看看那短信说了啥?
甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。
甲乙:什么?!
(完)
短的搞笑小品剧本3~4人
人物:二傻,男,瓜农。
王总,女,某公司总经理。
[幕启。赤日炎炎,知了嘶鸣,远出一片西瓜地,台中设一挂青藤的瓜棚,瓜棚下有一张双人条椅,二傻睡在条椅上。]
[附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声。]
[打扮入时的王总,一手举坤包遮阳,一手打手机上。]、
王
总
(气恼地)不生气,不生气,这个时候汽车抛了锚,我能不生气吗?……说你那边的事儿……不行!什么朋友不朋友,商场如战场,不是你死就是我活……牌都在咱们手上,这次必须把他们置于死地……我在哪儿?我也不知道,这儿有一片西瓜地。(收手机,自语)今儿真是活见鬼了。
[王总一屁股做在二傻身上,二傻惊叫,王总吓一跳。]
王 总 啊!还真是见鬼了?(发现二傻),没好气地)你怎么在这儿躺着啊,走开!退后,再退后!(坐下)
[二傻欲退又止,楞了一下,跨前一步。]
二 傻 咦——我才是活见鬼呢。你给我起来!
王 总 ……干什么你?
二 傻 你说呢?这地儿,是我的!
王 总 (意识到自己的事态,但又不甘心地)你的?哪天我一高兴,把这一片连你一快儿花钱买下,盖上一片楼。你信不信?
二 傻 合同签啦?没签,这儿还是我的。起来!走开,退后,再退后!(发现王总并未退远)这是我花钱搭的瓜棚!
王 总 我这不站在瓜棚外面了嘛。
二 傻 可你踩着我瓜棚的荫凉了!
王 总 这荫凉碍你什么事儿?
二 傻 没这瓜棚,能有这荫凉吗?
[王总手机响。]
王 总 好好,好男不跟女斗……
二 傻 对喽!
王 总 ……我是好女也不跟男斗!(生气地退到荫凉外,接电话)喂,说话!……告诉你,半步都不能退,这回要不把他们治死你就给我辞职……怎么是我炒你鱿鱼呀,是你没有当副总的能耐!(气恼地挂手机,感觉烈日灼人,手举坤包遮阳,又拿手帕扇风,四处寻找遮荫的地方,实在找不到,恳求地)大叔!
二 傻 ……(大声调侃地)哎,什么事呀,大妈?
王 总 你——
二 傻 你甭虚情意,咱俩差不了几岁,这么叫,差一辈儿拉!
王 总 (凑近央求地)大哥!
二 傻 哎呀,起鸡皮疙瘩了!我说,你就叫我二傻好不好?
王 总 二……什么?
二 傻 傻,傻瓜的傻,二傻。
王 总 还有叫这名儿的。(乘机凑近瓜棚)二傻,我说……
二 傻 哎哎,出去,你超地界了啊!
王 总 (显出生意人本色)你这瓜地多大?
二 傻 二亩三分八。
王 总 卖多少钱?
二 傻 买瓜?
王 总 不,瓜棚!
二 傻 买瓜棚?卖了瓜棚,我这瓜地……你给我看着?
王 总 (掏出一张钞票)这么着,我给你一百块钱,买我脚前面一块荫凉。
二 傻 (有些吃惊地打量王总)一、一百块!买这荫凉?
王 总 对呀!让我在这荫凉处歇会儿脚,这一百块就是你的了。
二 傻 (伸手欲摸王总的额角)你也……二傻?
王 总 (打开二傻的手)说什么呢?卖不卖?
二 傻 嘿嘿……哼哼……哈哈哈……
王 总 卖了?
二 傻 (下决心地)卖!(爽快地接过钱放进口袋)你就在这瓜棚里歇着吧!
[王总走进瓜棚坐下,无语,片刻,挨近二傻扇子的下风,不意二傻却换了拿扇子的手。]
王 总 二傻兄弟!
二 傻 二傻就二傻,舔个“兄弟”,难受!
王 总 我还想买……
二 傻 买什么?
王 总 (递上一百元钞票)买你手里的扇子。
二 傻 一百块钱,买这把破扇子?
王 总 啊!在城里,一百块就能买带摇头的电扇拉。
二 傻 你逗我呀?这地方,我买个电风扇手摇啊!
王 总 犯傻了不是,这一百块,可以买几十把新扇子。
二 傻 你才犯傻呢!能买这么多扇子,你咋不买呀?
王 总 这儿不是没卖的吗?
二 傻 还是呀!大热的天,扇子一扇,胜似神仙,凭啥卖给你啊?
王 总 ……我问你,你看瓜图啥?
二 傻 挣钱哪!
王 总 挣钱干啥呢?
二 傻 (有限地)过舒服的日子。
王 总 这不结了!有钱才能过舒服日子呀!
二 傻 我这会儿就挺舒服,你让我拿舒服换钱,我不真傻拉?
王 总 (刚欲还击二傻,手机又响,很不耐烦地)又怎么了?……不管你用什么办法,必须彻底把他们打垮!谈不成,你不要再给我打电话了。(关手机)
二 傻 (一直在注意观察王总,见被王总发现,忙坐下掩饰地扇着扇子哼唱)“你到我身边,带来微笑,也带来了……”
[知了鸣叫,王总感觉燥热,坐下擦汗,解衣扣。]
二 傻 你、你这是干啥?
王 总 凉快凉快!
二 傻 你倒是凉快了,我可热、热得慌……
[王总感到不适,身体向二傻一边歪过去。]
二 傻 哎哎哎,(赶忙扶住王总)你……你干什么?
王 总 我……有点儿头晕……(又要倒下)
二 傻 (再次扶住王总)你中暑了吧?得,还是我给你扇吧。
王 总 (缓过来)谢谢你了。(略感不安)这么着吧,我不粘你的光,咱们来个公平交易,你给我一扇子,我给你一块钱。
二 傻 (狡黠地)这么一扇子,一块钱?
王 总 对。
二 傻 乖乖,挣这钱也太容易了。行!
[二傻边扇边数,见王总逐渐惬意地享受着风凉,故意停止。]
王 总 (以为二傻要讲价钱)多少扇了?
二 傻 五十六。
王 总 (掏钱)给你一百。
二 傻 那我可没钱找。
王 总 不用找了,剩下的算你的奖金了。
二 傻 好!(接钱)
王 总 再从一开始吧。
二 傻 (一楞)别了,我给你摘个瓜去吧。
王 总 我不喜欢吃西瓜。
二 傻 那,喝上一口柳叶儿凉茶?(见王总没拒绝,从椅子下拿出瓦罐给王总)
王 总 多少钱?
二 傻 (一笑)你还要给钱?
王 总 那当然了,生意场上无父子,何况咱们是萍水相逢哪。
二 傻 (诡谲地)那可说好了啊,一口一块钱!
王 总 一块就一块。(擦擦瓶口,轻喝一口,感觉不错,大口猛饮)
二 傻 (意阻拦)哎哎哎……
王 总 (停住)怎么拉?
二 傻 你别都给我喝拉,我只零售不批发。
王 总 后悔拉?好,一口两块(一饮而尽,把瓦罐还给二傻,极舒服地抹嘴,嘘气)
二 傻 (晃晃空罐)到底是多少口啊?
王 总 哎呦,你没数啊?
二 傻 唉!(摇头,调侃地)给钱吧。
[王总掏出一百元递过去,二傻笑笑,把钱接过去。]
王 总 哎——还甭说,这地儿真不错!绿荫层层,空气新鲜,世外桃园哪。再加上又碰上你二傻这么个好人……有那么一天,我也买上一块地,搭上这么个棚子,种上西瓜,带上凉茶,享受享受这悠然人生。
二 傻 (继续逗着王总)这儿真有那么好?
王 总 当然了!坐这儿呀,比成天呆在空调房里舒坦多了……
[远处穿来汽车喇叭声。]
王 总 不说了,接我的车来了。(欲下,又返身)再见了,二傻。有机会我再来这儿买你的荫凉,喝你的凉茶。再见。(欲下)
二 傻 等等!
王 总 (转身)什么事?
[二傻示意王总上前,抓过王总的手,把三百元钱塞给王总。]
王 总 你……嫌少?
二 傻 (认真地)啥啥该卖,啥啥不该卖,你呀,不如我明白!
[王总惊讶地望着二傻。]
二 傻 你们这些人哪,就知道拿钱说话。其实这世上有很多东西都不是拿钱能买得到的。
王 总 那这荫凉……
二 傻 我送你了!
[抒情的音乐起。]
[王总怔怔地望着二傻,钦佩之情油然而生。]
[手机响。]
王 总 (接听,一改专横跋扈的态度)喂,是我。谈得怎么样拉?这么着吧,我改主意了,放他们一马,你先把人撤下来……往回走,到我这儿来……路边有一个瓜棚……我们再好好的合计合计,我等你们。(转身略带愧疚和羞涩地对着二傻)二傻,我有几个朋友要来你这里坐坐……
二 傻 (高兴地)好啊,我给你们摘瓜去!
王 总 行,挑最大最好的,再给我熬上一壶柳叶茶。
二 傻 哎!(欲下,转身调侃地)哎,这回我可是要收钱的啊。
王 总 二傻呀,你都不知道,你这片荫凉,可是金不换哪!
[音乐声中切光。]
——剧 终
有哪些适合年会表演的、非常幽默搞笑的小品?
4人小品剧本《毕业证》
人物:小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
道具:笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景:一天,某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。
小李:(电话响了,接电话)喂,你好,哪位?我是学籍管理员小李,请问,你有哪样事?
电话声音(思南话):哦,小李啊,我是文化局曾红噻。
小李:哦……是曾科长,是没?
电话:是啦,过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿,他崽崽要办高中毕业证,你帮他办哈,要得不?
小李:嗯……曾科长……(电话挂断了)。
(坐下,手不停地打电脑,翻阅文件资料,认真地工作。)
(老农民带着高中生,在亲戚的引导下进场,东张西望。)
亲戚:(敲门)唉,你是啊凯小李不是?
小李(起身):嗯,你们是?
亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺过高中生手中的资料递上)
小李:哦,那你们请坐,请坐。(放下资料,去倒水),对着老农民说,老伯伯,慢慢喝哦,有点耐。
老农民:耐?耐哪样嘛?我们不会耐你的。你帮我办哈,下半天,我们就转身回气(去),你们这哈儿热得很。
小李(回到座位):你们是哪里的呢喃?
老农民:思南哩噻。
小李:你家娃娃叫哪样名字?
老农民:他叫“毛狗”……
高中生:(赶紧起身向前),我叫曾开山(儿)。
亲戚:(紧接着),还“开山(儿)”,我怕还“斧头罗”,读书不好生读,让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生:我是开山的“开”,开山的“山”。
亲戚:气!哈一哈的,还读弄个多书。开门的“开”,山林的“山”。
小李:哦,那你们坐等一下,我先查一查。(在电脑上点几下)
小李:曾开山……
高中生:到!
小李:你的会考有两科成绩没有合格嘛!
高中生:娘娘,请你办哈嘛,哈是我们老师整我,刁办儿不让我合格,其实只差低低个儿了。
亲戚:(快速地)打胡乱说,哪个老师整你嘛,你以为老子不晓得,是你gong人不好生读,没考得起……
小李:这个……
亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?
小李:叔叔,他这个我真的……真的不能办。按规定,他必须参加补考,成绩合格后可以补办的。
老农民:(上前)姑娘,你就办哈嘛,我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴,是我老baba弄的,你拿气ki,好气哦……
小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。
老农民:(生气地)你这个姑娘,还不得了哩,老子tiao种个远来,你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒,不晓得我们农村是啷个苦……
小李:曾伯伯……真…真的不行!
老农民:(拉着高中和亲戚,高声地)不行,你帮我打电话给“曾三妹”,不是说哩帮我办了嘛?
亲戚:(拿手机拨电话)通了,你快接!(递给老农民)
老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。
电话:你把电话给那个小李嘛。
老农民:嗯(递过手机)
电话:小李啊,我啊凯亲戚是啷个回事?
小李:曾科长,他有两科不合格,只有参加补考后才能办哩…
电话:哦,呛他说都是整好的嘛,那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来,你叫啊凯老公公接电话。
小李:(慢慢地将手机递给老农民)
电话:二爷,啊狗娃儿还有两科没合格了嘛,啷个办得倒喃?叫他气学校补考,合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我,我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)
老农民:(将手机递给亲戚,有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生),回气好生读书!下回才来办,我们走!(三人走出台前)
小李:唉!(摇摇头)……(向前,敬礼,谢幕)
小品表演的技巧
1、讲话要清楚明亮,首先得让观众和其他角色听得清楚,否则表演也没法进行下去。
2、语言的技巧非常关键,每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠,摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里,不能因为没你突出戏份的时候,就松懈了表情和肢体动作,或者去抢戏,这都是不可取的,表演缺少那个角色都不行,相互配合才能精彩。
4、要学会调动情绪。在上台前,要调动点紧张感,适度的紧张感有助于我们对表演的投入。
5、如果发生失误,尤其是忘词,要会灵机应变。
6、走位要精心设计,要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现,不雅,观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化,但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
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适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》
白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。
甲:上次我绕路走,这次该你绕路走了
乙想:没门儿,让我绕路走,想得倒挺美。
乙:弱肉强食懂吗?看谁耗得过谁
甲:我早有准备,看压缩饼干
乙:我也有准备。
过了3600个小时
甲:我的压缩饼干吃完了,我绕路走,但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的?
乙:必胜宅急送,送来的。
甲:真是“道高一尺,魔高一丈”
次次日
甲:这次我带了:电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……
乙:但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙:这次你又带什么了。
甲:(恐怖)杀手组
乙:(狞笑)对不起,我带了部队。哈哈哈哈!!!!
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人物:甲,乙,丙,白富美,高中生,警察!
人物关系介绍:甲,摆摊小贩。乙,丙是夫妻,乙是丈夫,丙是妻子。
场景:街道!
剧本
甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)
(乙,丙上场)
丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!
乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!
丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!
乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!
丙:(感动)老公!那你怎么办?
乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!
丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!
乙:你戴吧!
丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)
乙:得!这回都戴不成了!
甲:卖口罩,卖口罩!
丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?
甲:100一个!
丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!
甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!
丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!
甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!
乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!
丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?
乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!
丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)
乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!
丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)
........ 省略
甲:有,有,我后面还有!
白富美:那还不快去拿!
甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)
白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)
甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!
白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)
甲:等等!你这钱不对啊!
白富美:有啥不对的!
甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!
白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!
甲:没错啊!100一个!
白富美:你自己看吧!
甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!
白富美:500块没错吧!(洋洋得意)
甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!
白富美:不卖?你知道我是谁吗?
甲:你爱谁谁!
白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。
甲:你又是什么局的?
白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!
省略.......
警察:你卖口罩100一个?
甲:(低头)对!
警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!
甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)
警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩.
场景:街道!
剧本
甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)
(乙,丙上场)
丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!
乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!
丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!
乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!
丙:(感动)老公!那你怎么办?
乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!
丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!
乙:你戴吧!
丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)
乙:得!这回都戴不成了!
甲:卖口罩,卖口罩!
丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?
甲:100一个!
丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!
甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!
丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!
甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!
乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!
丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?
乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!
丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)
乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!
丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)
........ 省略
甲:有,有,我后面还有!
白富美:那还不快去拿!
甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)
白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)
甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!
白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)
甲:等等!你这钱不对啊!
白富美:有啥不对的!
甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!
白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!
甲:没错啊!100一个!
白富美:你自己看吧!
甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!
白富美:500块没错吧!(洋洋得意)
甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!
白富美:不卖?你知道我是谁吗?
甲:你爱谁谁!
白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。
甲:你又是什么局的?
白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!
省略.......
警察:你卖口罩100一个?
甲:(低头)对!
警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!
甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)
警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩。
简短的小品剧本(搞笑)5分钟之内
工作难找
时间:现代,白日。
地点:餐馆里。
道具:一间不大的餐厅里摆放了两张餐桌,每张桌边有两把椅子,墙上挂着“夫妻大排档”的招牌。一面墙开着门,门上挂着布帘,里面是厨房。
人物:
吴老板 —— 40岁,小餐馆老板兼厨师,忠厚正直。
老板娘 —— 38岁,吴老板妻子,市侩但心地不坏。
小 ?艾 —— 22岁,刚毕业的大学生,好高骛远眼高手低。
场景:餐厅里,上午。
老板娘坐在一张饭桌边挑菜,身着厨师服的吴老板挑帘从厨房出来。
吴老板:才9点,还早呢!
老板娘:(喝令)过来帮手,别以为当个厨师就可以游手好闲的!
吴老板苦笑着拿过一张椅子坐下帮手。
老板娘:老吴,这店里里里外外就咱俩,干脆请个帮手算了。
吴老板没吭气,歪起脑袋直盯着老伴的脑袋。
老板娘:瞅啥呢?
吴老板:(收回目光)瞅你有多大的脑袋!没那么大的脑袋戴那么大的帽子干嘛?咱们这破店一天才赚几个钱……
老板娘:(不乐意了)啥叫破店,咱儿子将来上大学的学费还都要靠……
大学生模样的小艾背着行李包进来。
小艾:(礼貌地)阿姨,你们这里招工吗?
老板娘:(转头看了看他,又瞥了眼吴老板)你问老板!
小艾:大叔——
吴老板:(没好气地)我们家的老板是女的!
小艾:(上来)阿姨——
老板娘:(冷冷地)我家厨师说不招!
小艾摇头叹息地要出去,吴老板站起身叫住了他。
吴老板:小伙子等等!
小艾:(回身,惊喜地)大叔,你要我了?
吴老板:要你当儿子老了,当老子又小了,要不起!大叔给你指条路,出门左拐有家商场正在招工,你去试试。
小艾:(鞠躬致谢)谢谢大叔,谢谢阿姨!(出去)
吴老板:还挺有礼貌的呢。(回到台边坐下)看样子是个大学生。
老板娘:唉,过去的大学生,那可真是一人考学全家都光荣。可现在,(摇头)一人靠上学全家变穷,大学生纯粹是个消费品了。
吴老板:(赞同地)太多了,都成了价了。
老板娘:(不以为然地)大年年还涨价呢!我看也就是个二元店里的大路货!
吴老板:(同情地)这些孩子们今年一毕业就遇上了就业最难季,惨啊!我就想不通,要是将来大家都是大学生了,谁还会街上扫地擦皮鞋?
老板娘:(有意地)你这些高中生呗!
吴老板:(翻白眼)高中生去擦皮鞋,你们这些初中生干什么?
老板娘:当老板!请那些研究生、博士生来打工!
小艾又背着包走进来,大咧咧地往台后一坐。
老板娘:小伙子,你没去?
小艾:去了,不适合我。
吴老板:哦,你去其他餐厅看看,我们这里不招工。
小艾:(正经地)知道。我是来吃饭的。
老板娘:(站起身,颇感意外地)噢,这么早?你要吃啥?(去收款台拿订菜单)
吴老板起身收拾摘好的菜。小艾接过老板娘递过的菜单看了看。
小艾:(点着菜单,一本正经地)一整只白切鸡,一盆炖猪蹄,一盘红烧肉,再来一小盘咸菜,两大碗米饭。(放下菜单)基本够了。
老板娘:(怀疑地)你一个人吃?
小艾:是。
老板娘:点这么多,能吃完吗?
小艾:(自负地)您别管,我的饭量大。
老板娘回头望望吴老板,吴老板端着菜准备去厨房,老板娘忙快步上来。
老板娘:(低声地)老公,他点这么多菜,不正常啊!
...................
大纲:在一家夫妻大排档里,店主吴老板正和妻子聊天,大学毕业生小艾进来找工作。吴老板拒绝了他,机灵的小艾用吃霸王餐的方式“强迫”吴老板夫妇收留他。起初吴老板以为自己遇到了营销专家,后来才发现小艾不过是个眼高手低的“混世魔王”。小品讽刺了当代某些大学生好高骛远的求职心态。
整理:zjh201604
二人搞笑小品剧本
试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师
甲:某某某,你好啊。
乙:轻点,轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧,南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:**知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久,我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?(声音开始颤抖)
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税,还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱,打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓。
甲:真会享受。
乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 ——啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是,有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉。
甲:名誉?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的**得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山,还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有,有名誉,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不,没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉回家了,便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买**得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民吗。(以上乙都是用天津方言)
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错,是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村,一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高,看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是——?
乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙,真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是**台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想,没办法,我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门,是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了,我是月亮**研究会的秘书长。受我们嫦娥的委托,来和你交流交流。
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