怀念父亲文章写得好的赞美语句_怀念父亲文章

2024-08-28 11:02:37

1.父亲逝世一周年文章

2.怀念父亲

3.悼念已故父亲的文章3篇

4.怀念已故父亲的文章

5.怀念逝去父亲的抒情散文伤感的

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　岁月如梭，转眼父亲离开我们已三个春秋，四时更替，我对父亲依旧魂牵梦萦，思念如一。下面是我为大家整理的文章，欢迎阅读。

悼念父亲的散文：怀念父亲

　时间过得好快，转眼爸爸已经离开我们几年了。爸爸的离开在当时我没有多难过。因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉体的痛苦，可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美\他想要的幸福。所以我很坦然的面对了爸爸的离世。

　现在的我不知为什么越来越想念爸爸，也许是自私吧!爸爸离开了，我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀，对我又有多少期待。想来很惭愧，对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚，一阵自责。

　爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。

　爸爸是个很乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是为了我们这个家呀!不为了我们，他怎能老的这么快，又怎能这么早的离开人世呢?

　曾记得爸爸在病重其间是那么坚强，病痛无情的折磨着爸爸，爸爸却从未说过一声痛，直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂。爸爸临终前的放心不下我们，和那一声轻轻的关心我们的话语。让我愧疚的低下了头，无言却泪如雨下，爸爸养育了我三十几年，这三十几年来我曾怨过他，曾不理解过他，可爸爸都用他那无私的爱包容了我。爸爸给予我的爱像汪洋，可自私的我不曾说一声谢谢。我只短暂的照顾爸爸几个月，回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水，可爸爸却是那么满足，那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘。

　爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱，太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自己，还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活。

　我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

　多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同样在看我。爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好，请不要牵挂。爸爸，现在的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他，爸爸，女儿真的好想你。

　原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。因为父母是世上最伟大的人。不要在自己的内心里留有愧疚。

悼念父亲的散文：悼念父亲

　您离开我们一年了。在这一年里，有多少次您在我梦里鲜活如昔，有多少次您突然出现在我脑海，让我泪如泉涌。从您离世的初期我想起就哭，到如今为了控制情绪必须努力不去想您，每每想起就要深吸一口气，强迫自己去想别的，否则，不管时间、地点眼泪就会掉下来。

　从小到大，您给予我的太多太多。只要一想起您，那些随着岁月远去的情景就一幕幕像放**一样浮现在眼前。

　小时候大队放**，没有凳子，人又多，您顶着年幼的我看完整部片。

　在乡间的小路上，您牵着我的手去上学，一路走一路教我加减法，因为您是数学老师。

　我只要不开心，噘嘴巴，您就讲笑话哄我开心，直到我笑为止，然后您再哈哈大笑。

　有一年暑，有一天早上我说没笔写作业，您原本在镇上开校长会议，中午特意买笔骑十里路的自行车冒着近四十度的高温拿回家给我，再回去镇上继续开会。

　初三我住校，有一回您冒着大雪骑十里路自行车给我送米，送完又冒雪骑车回家。

　中专毕业找工作，您带我一个一个去拜见您所认识的县城的省城的熟人，您放低一米七八的身段，朝每个人卑微地笑。最终因为没钱，我自己在人才市场找了份工作。

　因为在县城工作不顺心，我经常回家，您看着闷闷不乐的我什么也不说，只是塞给我二十三十块钱。

　在县城工作两年后的一天，您带我去河对岸朋友家见他的弟弟，一个广州房地产商。我通过面试，成功敲开去广州的打工之门。也正是那次面试，我完成人生的大逆转。

　您送我到武汉坐火车，火车渐行渐远，您一直望着不肯离去。您放心不下孤身一人南下广州的我。

　一年多后我过年回家，并带回男友(现在的老公)，您高兴得请来所有亲戚庆祝。见您高兴，我给您捶背，也正是那一次捶背，让您始终难忘，在临终前一直跟妈妈说，我的幺姑娘对得起我，跟我捶背，给我钱治病。

　买了第一套房后，我请您和妈妈到广州来玩，您专门带妈妈去房子那里拍照留念，很高兴得在北京路、云台花园、动物园到处拍照，开心得像个孩子。

　后来我怀了孩子，老公不在家，孕吐得厉害又要上班，您和妈妈接到电话就赶了过来，您每天陪我散步，下雨天去接我。孩子出生后，您每天抱孩子，逗孩子玩，直到孩子一岁半才回去。

　几年后您被确诊为肺癌，哥姐和我都希望您好好活着，尽最大能力为您治病，您也很配合，痛苦地接受着化疗放疗以及中药治疗，很顽强地与病魔搏斗着。每次回去看您，您本来很痛苦，却每次都会哼歌。您是不想我太难过。

　最后一次见您，也是我想起都会心碎的一幕。接到妈妈电话我赶回去，您已不能说话，望着高大的父亲瘦得只剩一把骨头，我放声大哭，您一直哼着，什么也说不了，只从眼角流下一滴又一滴眼泪。

　不是说好等您病好了，我带您和妈妈去北京旅游吗?不是说好等您病好了，来广州住我的新房子吗?不是说好等您病好了，教刊刊拉二胡吗?是啊，一切都来不及了，您被病魔折磨了近五年，也累了，想歇歇了，便去了一个轻松的地方，那里没有化疗、放疗、没有蚀骨的痛。

　一年了，您轻松了很多吗?所以才会一次又一次地进入我梦里，好好地，没一点病的样子。您放心吧，我会照顾好自己，照顾好家人，也会照顾好您最放心不下的妈妈。

　悼念父亲的散文：悼念父亲

　又是一年清明时，阴雨连绵勾起无限的思念，

　父亲去逝又快一年了，今日本应去给父亲上柱香的，

　可身在他乡就以此文来缅怀父亲吧，希望在天堂的您有在天之灵!

　父亲四十岁那年母亲才生下我，我上面有个大八岁的姐姐，也许父亲想一儿子，却愿望总与现实背道相驰，我又是一女孩子。

　从小母亲总给我一身男孩儿打扮，留着一头小青年的发型，可能是受这些感染，我脾气从小就坏。从我记得事起父亲很少和我们一起生活，

　一家人的开支也就全靠他在外打工挣，母亲在家刨着几亩地也就能维持一家人的生计，过着紧巴巴的日子，但也还算幸福。

　四岁那年我被送到村里的幼儿园开始了学习生涯，父亲没有阻拦我进校，那时候和我同龄的孩子都得有六七岁才上学，白白的浪费的三年的学费，

　还落了个老油条的名声。

　农村每年春季是最忙碌的时候，一场春雨后家家户户开始犁田打耙插秧苗了，这个时候我的任务就是放学后把牛喂饱，这个事我乐意做，

　牵着大黄牛往菜园地里一拴，它吃它的，我玩我的。不大一会就听见远处有人大骂起来?哪个兔嵬子呀，把牛放在我的菜园子里来了呀

　顾不了那么多了，先保全自己要紧，一溜烟就跑回家去了，等待我的将是一顿皮肉之苦，是父亲将母亲手中的黄金条夺走的，?去牵牛，

　我来收拾她?。母亲走后，父亲斜了我两眼?还不做作业去?，我以牙还牙白了父亲两眼溜掉了。

　上小学三年级母亲患上了胆结石病倒了，疼痛把母亲折磨的生不如死，那晚母亲的病情加重她拉着我的手?我死了要听爸爸和姐姐的话?。

　我拼命的点头，坐在一旁的父亲一语不发烟雾缭绕中我看到父亲的焦愁。第二天放学回家大门紧锁着，邻居告诉我父亲带母亲去宜昌做手术去了。

　父亲这一生从不喝酒打牌，最大的嗜好就是抽点烟，二元一包以上的对他来说就是奢侈。自母亲手术后一家人的生活就更拮据了，父亲将他唯一的嗜好

　也给诫了一段时间，每当农闲的时父亲总会在屋里走来走去，我知道父亲想抽烟了。

　于是我将那些没有燃完的烟头捡来把残留的那些烟丝剥下来放在纸上，小心翼翼的裹成筒后用水粘上，趁母亲不在时偷偷给父亲点上，父亲笑了，很长

　一段时间父亲都抽着我为他加工的香烟。

　上初中时我很努力的学习，可能天生资质差，我与高中无缘，那个暑忘记哭过多少次流过多少泪。没见父母一个笑脸，开学那天父亲说?补习吧，我希望

　你上大学?。我清楚补习了我也不是上大学的料，最后我执意选择了中专。

　好景不长，就在上中专的第二年，母亲再次病倒，医院给家属下了病危通知书 ?给病人料理后事吧?。是父亲强烈要求手术，医生免强答应但不负责。母亲

　再一次从鬼门关逃过一劫。

　暑回家我打算缀学打工，父亲知道了问我?你出去能做什么开学那天父亲把四千块崭新的学费递到我手中?放心，我都为你留着的?。

　我知道这些钱是给母亲治病省下来的，压在枕头下没舍得用，临走时我拿了些生活费余下的放回了原处，最后两年是在学校蹭完的，至今学校也没得到我半个子。

　参加工作后每每打电话回家，父亲听到是我的声音总会习惯的说上那句?好久回来，哦，你妈来了，你和她说吧?。父亲是那种沉默寡言的人，母亲在世时，我很少和他说话。

　三年前母亲再次病重，检查结果为肝癌晚期，癌细胞以进入骨髓，赶回家中看到焉焉一息的母亲我失声痛苦，父亲拍拍我的肩?尽力了就行了，人总是要死的?。一个星期后我结婚，再一个星期后母亲去逝，下葬的那天晚上，父亲坐在灵堂的角落里，默默的。无声无息的流着泪，二十一年第一次见父亲落泪，是啊!这个陪他度过三十载春秋的枕边人在过完今夜就要天各一方了，父亲哭的像个孩子，六十岁了，父亲老了真的需要人陪。

　母亲走后，我和父亲的语言渐渐多了起来，时不是还和我唠唠，他总会把手头多余的钱塞给我，自已剩点零头买烟，父亲疼我在心里。

　和父亲相处的一年零个月里，渐渐的淡忘母亲走后带来的悲伤，我开始在家做些小生意，希望能多陪陪父亲，就在那天夜里父亲准备洗脸睡觉，我在外屋听到父亲连连的咳嗽声，?美儿快来，我不行了?。我蒙了，跑进屋只见一大滩血，父亲咬着毛巾全都身都沾满了血，

　抱着父亲拨通了急救电话，父亲摇摇头没在说一句话，他的双手慢慢垂下，呼吸越来越微弱父亲的灵魂离我越来越远，穿越黑夜去了极乐世界，

　他紧闭着双眼，安祥的样子如同睡去一般没有等到救护车来父亲在我怀抱里静静的走了

　父亲顷刻之间就撒手人寰，让我对生活也失去了信心和勇气，颓废了很长一段时间。今天写下这些往事是对父亲的怀念，同时也给自己打打气，我会好好的活着，放心吧!你们如果在天有灵就保佑我吧!

父亲逝世一周年文章

1、悼念父亲

文/晴雨初? 现代

父亲

你冷冰冰的

躺在冷冰冰的地上

像一棵白杨

凋谢了一身枝桠和衣裳

素禞裹身

儿子看不到你的容颜

像失水的孩子那般

仓皇无措

父亲

你第一次冷冰冰的面对我

我跪伏着却离你更远了

你昨天的笑声还在耳畔

今天却撒手离开

你是安详的容装吗

你远离了病痛了吗

我只有噙不住的泪水

撕心的痛

父亲

你静静的躺着

像一棵白杨

失去了一身的力量

可你曾为儿女遮风挡雨

挡住炙热骄阳

虽有病魔摧残你身

但你是儿女的榜样

让我们懂得以后怎么面对所有

珍惜生活

父亲

愿你安息

像重新躺在奶奶的臂弯

2、怀念父亲

作者/方向荣现代

父亲的河干涸了

面对沙滩

我们再不能看不清自己

那一道道蓝色的波纹呢

那一回回扬起的风帆呢

墓碑沉默着，父亲在泥土里

通过青草寂静地

呼吸

青草，滴落露珠

一粒粒粗粝的石子砥砺

我们的心

于是，我们在沙滩上

呼唤父亲，为父亲招魂

总有一天，这条河

波浪会涌动起来

淹没我们零乱的脚印……

3、清明?怀念父亲

作者/贺苓? 现代

一城的花香

一夜的月明

攀上青青的古原

您的乡音

您的体温

行走

周秦汉唐的余韵

晚风拂柳

柳依依

春深何处

花不语

归去归去

又是澄澈的天地

萌动的心绪

怀念一场清明雨

空空的字条

沉沉的依恋

一个飘雪的春天

回眸

在我的窗前

浅藏着故事

无语又

万语千言

我的青春我的童年

在您老旧的自行车上

吱吱呀呀的

唐诗宋词人生悲欢

大手握着小手

温热的笔管

水墨里的长安

留不住的欢颜

止不住的流年

谁能握住

时光的旋转

一直明亮着的

夜读的灯光

是您

灯光下专注的脸

拔解心弦

4、怀念父亲

作者：朱同武现代

父亲走了，走得匆匆忙忙

去了很远，很远的地方

据说那里是天堂

没有烦恼，没有忧伤

一切洁净，安详

父亲是顶天立地的脊梁

承载着一个家的份量

脚下的鞋，身上的装

还有一年四季的口粮

都是您的担当

青春懵懂，年少轻狂

人生路漫长，我曾迷茫

是您宽厚的肩膀

张开双臂，遮挡雨雪风霜

指点正确的方向

父亲是我生命中的那座山

厚重，巍峨，伟岸

举手投足，音容笑貌

一直住在我的心房

愿你在天堂一切安康

5、怀念父亲

文/唐永松现代

怀念父亲，

在哪里？

在天堂。

不知您的现在，

过得怎样，

而今，只有在追忆中，

一份长久的思念。

生前的父亲，

历尽多少艰辛和坎坷，

把我养大成人，

可您却远去，

感谢上苍的安排，

我做了您的儿子，

一脉相通，

您无穷的精神，

宽广的胸怀，

我深深的感受到，

无私和博大，

每看见日落西山，

就是您的永别，

无数次的梦境，

您音容尚存，

当梦醒时分，

您都安息黄土，

我心依旧，

随时怀念您的存在，

是您主宰我的心灵，

刻印过往，

春夏秋冬，

年复年年，

守候您的灵魂，传承子孙。

怀念父亲

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待?是最让人痛苦的事情，下面就是我给大家整理的父亲逝世一周年文章，希望大家喜欢。

父亲逝世一周年文章：纪念父亲去世一周年

　一年前的8月4日下午3:30分,我们最最敬爱的父亲大人与世长逝了,他静静地走了,留下了他对生活深深的眷恋，留下了他对我们深切的关爱，留下了他那挥之不去的音容笑貌，同样他也给我们留下了无比的悲痛,深深地怀念,撕心裂肺、痛彻心扉的伤心......

　父亲的一生是积德行善的一生、艰辛劳作的一生，父亲的一生是伟大正直的一生、光明磊落的一生，父亲的一生是勤俭朴实的一生、无怨无悔的一生。父亲，您老人家撼天地，泣鬼神的高尚精神将永远激励着儿孙们堂堂正正的做人、清清白白的做事!

　父亲的一生清廉正直、忠厚待人、勤劳俭朴的一生，他俭朴家风、品德高尚、高风亮节、淳朴温厚、惜衣惜食、扬善憎恶、生性坚强、养育子女、恩重如山。几十年来，他和母亲一起，含辛茹苦地把我们从小抚养到成家立业。父亲是一个举轻若重的人，他善于从细微处关爱子女。我们在日常生活中有什么困难和要求，只要他知道，必定会尽心尽力地帮助我们，他乐意为我们做一切细碎的事情，一丝不苟，不怕麻烦，却不愿轻易接受我们的回报。即使在病重期间，他总还是想着不要给子女带来更多的麻烦，宁可一个人默默地忍受病痛的折磨。每一次我们去探望，他总是叫我们不要带东西，怕我们为他多花钱，怕影响我们的工作。其实从他内心来讲，是多么需要亲人在身边多呆一些时间啊。父亲终于与我们永别了，留下了他对生活深深的眷恋，留下了他对我们深切的关爱，留下了他那挥之不去的音容笑貌，父亲一生问心无愧，终究是个实实在在的好人，是一个值得后辈永远追念和热爱的好父亲，他永远不会与我们分离，他将永久活在我们心里。我们会深深地惦念他，直到永远。我们为有您这样一位好父亲而骄傲。

　您的匆匆作别，给我们带来了巨大的悲痛与创伤，也给我们的人生留下了永远也无法弥补的深深遗憾，我们感谢您为我们这个家庭所做出的一切。我们知道：冥冥之中，您一定依然在注视着我们，期待着我们，祝福着我们。我们也一定化悲痛为力量，今后更加勤勉做事，真诚待人，让您在另一个世界看到我们的生活幸福、美满。

　亲爱的父亲，我们知道：您带着对儿女亲情的无限牵挂，带着对我母亲的深切留念离开了我们，请您停一下离去的脚步，再看一眼与您相伴了50个春秋的老伴及深爱您的子孙们!您可知道：我们是多么想念您啊! 生如春花之绚烂，逝如秋叶之静美!敬爱的父亲安息吧!您永远永远活在我们心中。

父亲逝世一周年文章：纪念父亲去世一周年

　?树欲静而风不止，子欲孝而亲不待?是最让人痛苦的事情，经历了生死离别，才彻底体会到了这句话的含义，世界上最残酷的事情，莫过于亲人的离去......

　爸爸，今天，是您去世一周年的日子......

　爸爸，去年的今天，您病情突然恶化，永远的离开了我......

　爸爸，您患病期间我绝望过，对于您的病情我看不到一丝希望，可是您却挺过了一个又一个难关，努力为我创造着一个又一个生命的奇迹，给我带来无限的希望，可是就在我看着您病情一天一天好转，每天憧憬着您醒来的开始新的生活得时候，您却把我所有的希望彻底的毁灭了，您就那样一句话都不说的走了......

　当妈妈在凌晨时分打电话给我告诉我您病情恶化的时候，我简直不敢相信，我总觉得这不是真的，当我急急匆匆赶到医院的时候，看着您那熟悉的面孔，我一声一声的呼喊着您，爸爸，可是你却一点一点的离我远去，渐渐地您再也没有反应，当医生宣布您去世的那一刹那，我握着您那双坚实的手，摸着您余温尚存的身体，眼泪像断了线的珠子不停到流淌下来.....

爸爸，一年过去了，我知道我不能总是陷在思念您的痛苦中，可是我还是忍不住的想您，我每天让自己忙碌起来，在妈妈面前的时候我强忍着眼泪，可是您知道吗，我真的想您啊，我常常自己独处的时候忍不住流下思念您的眼泪......

　爸爸，您是位正直，善良，诚恳的人，您用您的双手为女儿撑起了一片天空，您对周围的人永远那么多友善，不管年老年幼，您都会和他们那么的谈得来，大家都喜欢聚在您那里聊天......

　爸爸，一年过去了，可是每当提起您的时候，周围的人对您的离世都会感到惋惜......

　爸爸，一年过去了，我再怎么想念您，再怎么在心中呼喊您，您也不会再回到我的生活中......

　爸爸，您的离去带走的女儿的牵挂，让我把您对女儿的爱和对家庭的爱永远的储藏在心间......

　爸爸，今天是您去世一周年的日子，女儿无法表达对您的思念，只能以此文来纪念对您的哀思......

　爸爸，安息吧!我永远爱您!

父亲逝世一周年文章：祭奠父亲去世一周年

　今天是5月25日(四月十六)爸爸的一周年的忌日。爸爸您还好吗?儿女们真的好想您!您知道吗?您的悄然离去，带给妈妈怎样的伤痛以及您儿女们怎样的悲泣吗?我们为此喊哑了嗓子，哭肿了双眼，也无力回天，唤回您重返人间。一年了，这一年无尽的思念折磨着我们，365个日日夜夜儿女们在思念里徘徊。今天站在您的墓前，千呼万唤，听到的只有空旷的回声和山风的呜咽。仿佛它也在替我诉说，诉说我的悲伤，我的思念。

　虽然明白生老病死不是人力所控制，但是我心里真的放不下这份思念。我明白天人永隔，无论我怎么呼唤也唤不回您的爱，再也唤不回您的笑容。矗立许久，往事历历在目，思绪停留在您生前我们一家人的欢乐时光里........如今我能看见的，只有这静静矗立的墓地。

　爸爸，我们来了，来看您了。您知道吗?您听见了吗?您感觉到了吗?

　亲人或悲泣，他人已亦歌。亲爱的父亲您的儿女永远怀念您!您的灵魂永远与我们同在!您的音容笑貌永远活在我们心中!亲爱的父亲安息吧!

悼念已故父亲的文章3篇

2014年6月28日，爸爸走了，一个人，在他每晚例行散步的公园里。

那一晚跟平时没有任何不同，父亲照常在饭后30分钟出门，公园里照样人来人往。

他们说，走着走着突然看到一个白发老人倒地了，口吐白沫。

他们说，这年头，老人家摔了谁都不敢扶，哪怕旁边就有一张椅子。

他们说，有人用父亲的手机拨了个号码。那是我之前专门设在第一位的，姐夫的号码。

他们说，120来的时候老人已经没有生命迹象，都猜是心梗，只有心梗才会这么快。

陆陆续续的，亲戚朋友都得到了通知，没有任何人能相信这是真的。

爸爸的老战友说，战友圈里最注意养生、最精神的就是我爸，谁走都轮不到他先走。

爸爸的老同事说，昨天他还跟我们一起开了退休干部7.1茶话会，我们交了党费，还打了牌。

舅舅说，昨晚他还一个人去了他们家，看我表妹和她刚满月的孩子，还嘱咐二老要多点耐心。

妈妈也不知道，她一如既往地在家里忙着，直到我的两位舅舅穿着一身黑衣来找她。

她说，你们穿成这样干嘛？莫不是老家80岁的大姐过世了？他们说不是。

二舅说我走累了你弄个凳子来给我坐坐，然后凳子来了，他却把我妈摁下去坐了。

他说有个事情你得有点心理准备，你家那个谁走了。

然后殡仪馆的车就开进了院子。

大姐打我电话的时候，我正在家里看资料，29号将是我第一次正式讲陶瓷的日子。

她把我的名字喊了三遍，却说不出一句话，我大惊，连问她出了什么事。

大姐说爸爸走了，刚走，在公园散步的时候。我的心哆嗦了几下，说我马上回来。

火速收拾行李、订票，能够当晚到家的只有头等舱，我不能再等。

心慌了一路，半夜到家看见灵棚里孤零零的冰棺，我崩溃大哭。

爸爸就这么走了，没有任何征兆，也没留下一句话。

我不能相信，躺在那个冰冷的棺材里穿着寿衣的安详的老人，就是我爸爸。

人说73、84是老人家的两道槛，跨过去了就好了，跨不过去就倒了。

我爸倒在了73岁的槛上。

同样没有等到的还有爸妈的金婚。爸爸离去的前一周，就是他们49周年的结婚纪念。

我们原明年给二老好好庆祝，现在也没机会了。

二老原本还商量着，等天气凉快一点，他们要去照些相，彩色的做纪念，黑白的做储备。

坦然面对的心态，敌不过事发的突然。

守灵的那一晚，大姐说要给爸爸单位提供些悼词的素材，我们要整理一下爸爸的生平。

真正落笔下来，我们才发现，我们竟是如此不了解自己的父亲。

我们以前只知道，父亲11个月大就没了爹爹，他18岁当兵去辽宁，40岁转业回湖北。

我们不知道，父亲小时候捱过饥荒、逃过洪水，跟着奶奶一路讨饭，孤儿寡母的受过多少苦。

我们不知道，年轻的父亲在部队多次立功受奖，他没有正式上过学，一切全凭勤学苦练。

我们不知道，父亲正值盛年却在82年转业返乡，其实是为了我们仨的教育和学业着想。

我们不知道，父亲在01年退休时一度心情不好，照片上神情郁郁，却被选成了最后的遗像。

追悼会时，原的亲友发言，从一个变成了两个，从两个变成了三个。

战友代表说，他们不知道那天在公园离世的老人就是我爸。当时他们有人也在公园锻炼，他们一直在反思和忏悔，他们居然对自己的老战友做了一回见死不救的人。

同事代表说，这是她自己连夜写的稿子，她主动要求追加发言，是因为她感谢父亲在她困难时期给予的帮助，虽是几件小事，但雪中送炭的情谊还是让她感念一生。

我是致答谢词的家属代表，稿子想了几遍，却总是没法理顺，每次想着想着就又哭了。女儿工作中给客户写过一堆材料，报奖的、升职的、开幕的、闭幕的。作为家门里的所谓高材生，临了却没法给逝去的父亲好好写点什么说点什么，我也很惭愧。

其实5月份时我做过一个不好的梦。

我梦见了一场葬礼，我们家很多亲友都在场，原以为送别的是我北京的表姐，但忽然又说她没走，还嫁给了谁谁。葬礼继续着，但却不知逝者是谁。梦里有张照片拍出来有鬼影，小姨拿给我妈妈看，看着看着那个影子就飘了起来，好像GIF动画一样。我一下子就给吓醒了，醒来看到身边的家属，我以为这梦是指向他癌症晚期的婶婶，当时还没敢跟他细说。

6月22日清晨，婶婶在医院病逝，肺癌末期，每一分钟都很辛苦。

6月28日傍晚，爸爸在公园离世，走的很快很突然，应该没受太多罪。

22号那天早上，我急急忙忙买票送走了家属去长沙，晚上打电话回家，刚好是父亲接的。父亲不是个话多的人，平时我电话大多打给妈妈，跟父亲讲电话除了问他天气、睡眠、健康、牌运如何，一般也没有特别话题要讲。那天我问父亲家属婶婶的追悼会我要不要赶去参加，父亲说按理是得去，但也要听家属的安排。之后一周心乱事多，我没打电话回家，直到周六接到父亲的噩耗。连夜打飞的回家，父亲已经安静地躺下，再也不会说话。

我一直忘不了父亲最后躺着的样子。

从小到大，印象里的父亲大多都是坐着，尤其是老年以后，在我有限的回家的时间里，看到的父亲总是坐着在吃饭、摘菜、看电视、打瞌睡……

守灵的那一晚，我坐在父亲身边，跟三哥说话。我不时会看看那个盖着红绸的冰棺，我总觉得那里面没有人，或者说躺着的是别的什么人。

出殡那天，我们三姐妹齐齐跪在父亲面前，看着老家人做各种准备仪式。我们且行且跪，护送父亲到了火化室。最后那一刻，伯父提示我们瞻仰父亲遗容，大姐给父亲颈上戴上最后的纪念，我看到没有血色的父亲的脸，无比瘦削。他就那么躺在那里，不容我再不相信。

泪眼婆娑中，父亲的遗体倏忽不见，有种撕心裂肺的痛，告诉你什么才是真正的离别。伯父说这是每个人的必由之路，我懂，可是在火化炉前学习面对和接受，过程实在太残酷。

按家里的规矩，母亲要安置父亲五七之前的生活，一日三餐都不得马虎。

我看着母亲每日虔诚的忙碌、小心翼翼的准备，心里也觉得安慰，这不光是为离开的父亲，更是为留下的母亲。

母亲一直表现得很坚强。我庆幸并羡慕她有自己的信仰，能在精神上为她提供我们子女也没法给到的支持；另一方面，这信仰所要求的诸多功课，也能帮她逐步适应父亲骤然离世的日子。她还有那么多事要为父亲去做，每完成一件，都能让她更加安心，每一个过程，都是纪念也是释然，能让她真正学会面对、接受并放下。

毕竟，人死不能复生，父亲是撒下我们走了，相信他也并不希望看到我们一家人终日泪水涟涟。这些年零打碎敲学习的那些心理学知识，这些天也都被我用在了自己身上，我在很多环节尝试跟自己对话，也是反复告诉自己要面对、接受、放下。

父亲去世第一周，每天我一躺下就会想到他躺在冰棺里的样子，然后就开始不由自主地流泪。后来我慢慢想通了，我觉得父亲像是有点仙气的人，他一生淡泊，处事淡然，最后走的也是云淡风轻，就像火化时我们看到那一阵阵轻烟。他自在来去，走时没受太多罪，这是他老人家的福分，我们应该释怀。

头七那天，母亲准备了6样菜，让父亲吃好喝好。我也在那一天傍晚启程，回到我自己的家。但在走之前我有件事情一直没做，大姐曾经提议去父亲出事的现场看看，但不知为何错过了那次大家就都没再提起。我知道我心里其实很抗拒，出事那天的若干细节都是我基于不同渠道的信息拼凑出来的，我一直没有勇气走进那个近在咫尺的公园，只是每天经过时我都会地盯着那个大门死死地看，直到眼睛发酸。

我宁愿更多去回忆，一月里我回家小住时跟父母在那里一同散步的场景。那是回家一周里的唯一一次散步，也成了这辈子里的唯一一次散步，我们仨。

二七时，我为父亲打了一场。

是父亲平生唯一的爱好，母亲早年甚至为此跟他起过冲突，还让离婚二字脱口而出。那时我还在读初中，当天并不知晓为何父母如此大吵，我只记得母亲哭了，我跟姐姐随后也哭了。我记得二姐问我万一爸妈真离婚了我要跟谁，却不记得我当时的回答是什么。

守灵的那个夜里，母亲也曾跟我谈起此事，说起她对父亲打牌曾经的怨恨。那时我才知道记忆里的那个夜晚，他们吵架的起因还是。随着我们长大、父亲退休，我们慢慢都接受了父亲的唯一爱好，我们相信他是谨慎而有分寸的老人，小赌怡情、动动脑筋而已。而小外孙女懂事后，父亲每天下午例行外出打的行为甚至还有了昵称，叫“打老虎”。

父亲打了十几年的老虎，在牌桌上一向小有盈余。但从去年开始，有人说父亲出牌慢了很多，真的变成了老年人的节奏。而就在父亲去世这个月，母亲才刚得知父亲现在有时还不能回本，刨去室的茶水费、空调费，他老人家每月还得贴点钱进去。

于是，在最后一次跟父亲通话时，我也笑着问到了这个问题，我说老爷子怎么手气变得不好了，父亲淡淡回答说，牌场嘛，总有输赢，年纪大了反应就慢了，就是这样而已。

但即便是手气不好的父亲，也始终是我们家众望所归的麻坛前辈。去年在云南旅行，我们家的娘子军各据一方打，码好长城却不知从何方向摸起，只好打长途电话向老爷子求教。我想电话那端的父亲，当时一定觉得又气又好笑吧，他会不会遗憾、怎么就没培养出一个能在牌桌上继承他少许风的娃呢？

但技术平平的我在父亲二七那天超常发挥了。

我相信父亲一定是知道的，他长途跋涉、不远千里，终于在下半场赶到了女儿身边。从那一刻起，我要什么牌就有什么牌，连庄平胡自摸N个回合，赢的史无前例、所向披靡。

二姐说，二七时她梦见了父亲。她梦见父亲在做鱼，我说是手打鱼丸么？那可是父亲最最擅长的硬菜。

父亲会做菜，但我妈在家的日子，他一般不轻易下厨。能驱动他扎上围裙、卷起袖子的，只有逢年过节或家人团聚的重要时刻，比如做鱼丸、熬鱼冻、卤牛肉、过年腌鱼、擀饺子皮。

前两天妈妈还在家包饺子，父亲不在了，没人能擀饺子皮，就只好去买现成的皮儿。我不知道妈妈一个人包饺子的时候有没有哭，晚上打电话时，她说她一直不肯学擀饺子皮，就是不想父亲这个甩手掌柜当得太舒服了。

是的，总有一些事，让一家人一起来做，会更有意义。小时候，包饺子总是我们家的大事，得赶上年节，全家总动员。父亲收拾出部队带回的大面板和擀面杖，和面、醒面；母亲洗菜、切菜、剁肉、拌馅；然后大家围坐一圈，父亲专职擀皮，供应我们四人专职包。然后饺子下锅又上桌，香喷喷、热腾腾，再蘸点酱油和大蒜，每一口吃下去都是幸福和满足。

后来，我们都慢慢离家，包饺子也成为欢迎我们回来的某种仪式，但也得在有空的时候才能安排，只有它作为除夕之夜的保留节目的地位始终没变，而父亲擀饺子皮的专职也一直没变。

父亲说，饺子皮要擀得中间高、四周薄，他两手翻飞，一只手不停转着饺子皮，另一只手一下一下地搓着擀面杖，从容而有效率。这一高难动作我们谁都没学会，至少没有人能学得像父亲那样协调、那样从容不迫。父亲不在身边的日子，我们便只有仰仗外卖的饺子皮，一边使劲捏还得不时蘸点水。

妈妈这次又包了100多个饺子，这顿吃不完的，就冻起来，作为以后的早餐。要搁以前，我们都会埋怨老太太一次包太多了，会惋惜她又一次生生地把新鲜饺子降级为速冻食品。但这一次，我说大家什么都不要说，这已经是妈妈的习惯，她不是一个人在包，也不为她一个人吃。父亲擀饺子皮的身影，一定在她心里，也一直在我们心底。

父亲曾是军人，他工作在男性的世界里，家中却清一色是娘子军，奶奶、妈妈、我们姐仨。

小时候在部队，只记得父亲很忙，老不在家。回到湖北之后，父亲经常在家，但因为他比较严肃、不苟言笑，我们也都不敢跟他嘻哈，总是有事说事，碰到不太敢直接讲的问题，还得用小纸条表达，比如犯了错要请家长、劝他戒烟什么的。

印象里，跟父亲比较亲的感觉，有那么几件事。

印象一是小时候的一条滚边的绿裤子，裤脚有长颈鹿装饰，据说是父亲出差买回来的，应是那时的时髦之物。我不知道小小的自己有没有穿着它到处嘚瑟，但我想既然我至今仍有印象，一定是因为当时特别喜欢。

印象二是六年级时，我被选为全省的少代会代表要去武汉参会，妈妈出差了，于是父亲破天荒地亲自带我去商场买衣服。这次买的是啥衣服我不记得，就只记住了父亲的唯一。

印象三是高考之后，父亲带我回老家。从小到大我学习一直很好，如愿考上北京的大学也是众望所归，父亲参考历史信息亲自给我报的人民大学，说这样稳妥、录取胜算高。北上之前我们回老家给奶奶上坟，父亲郑重跟我说，以后不管你走到哪里，你要记住这里是你的老家。

上大学之后，我慢慢也敢跟父亲开玩笑了，逢年过节回家，也会找话题跟他聊天说话。他跟妈妈年轻时的故事、东北部队的生活往事，都是不错的话题。但父亲更喜欢的军事、政治话题，他只有跟其他有共同语言的人才能聊起，我们一家子娘子军，都给不了他这种交流。

父亲喜静不喜动，他很少出远门，也不肯随母亲四处行走。所以我有时会想，父亲一个人在家的那些时候、甚至是他面对唠叨、忙碌又急躁的母亲的时候，他会不会也觉得孤独？回首这一辈子，他守着我们老少5个女人，他又有多少话从不曾言说、永远埋在了心底？

据说二七时母亲梦到的是父亲的战友来接他，我想这或许也是父亲的愿望吧，希望他在那个世界里再不孤独。

同学在朋友圈诉说，她正在经历艰难的抉择，要考虑如何对数次脑梗的父亲进行后续治疗，手术有效果更有风险，保守治疗就相当于等待。

作为过来人，我由衷建议她珍惜父亲还在身边的日子。我还给她推荐了张洁的书，书名不便直书（世界上最疼我的那个人去了），不知她能否明白。父亲走后，我专门找了这部**和来看了整一下午，我想了解别人的经验和教训，虽然已经于事无补。

父亲已经过了四七。我在那天早晨，终于梦到了他。好像是个宾客盈门的日子，家里人来人往的好不热闹，小外甥为此跑上跑下的，忙的直喊累。我对父亲说您瞧瞧这孩子，父亲笑着说他还小嘛，目光里满是慈爱。后来我们发现有个插头有问题，父亲指挥说把那个拔下来插到别的什么地方，我还没来得及执行，就被家属叫醒了。

我没法恼怒，我不能因为这事去怪家属，能梦到父亲我已经很开心了，何况父亲在我梦里也是笑着的。

同学的朋友圈更新，说她父亲再次安然度过。我很嫉妒，我嫉妒她的父亲反复入院但每每都能化险为夷，而我的父亲不过是饭后出门散个步就再也没有回来。

想起前段时间看到叶倾城的《爸爸再也不回来》，那篇文章开头的场景，就跟我们今天一模一样。作者描述她对朋友的嫉妒，因为人家的爸爸经过抢救“已在回来的路上”，而她没能留住的爸爸已经走了11年。我当时觉得我懂这情绪，但今天这嫉妒来的如此凶猛又直接，还是让我感到一丝震惊。

是的，爸爸再也回不来，他已经越走越远了，离五七只有不到一周时间，到时大家会再去送他一程。是不是到那时以后，他才会过了奈何桥、喝那孟婆汤，然后把我们忘的干干净净再轻轻松松去过另一种生活？

昨日忽然有传埃博拉肆虐非洲，说一港女从肯尼亚回来之后出现症状，今天微博微信都开始转相关消息，更说这次势头凶猛不同以往，连我在南极的医生同学都提醒我要小心注意。

是的，今天是7月31日，原本是我出发去肯尼亚旅行的日子，结果却变成父亲五七前的最后一天。父亲去世那天，接到大姐电话之后我就让家属退了团，也请取消了我的首次陶瓷讲解。看到越来越多的埃博拉新闻，我真的是百感交集，怎么会有这么巧？这是不是父亲在冥冥之中保佑我呢？

父亲去世后我也曾自责，古话说父母在不远游，我想是不是因为我经常行走、忘了这古训，所以老天要这么惩罚我？所以当朋友们问起我的非洲游怎么办时，我都会说，父母在不远游、原是我错了……

如今看来，父亲岂止是没有怪我，他甚至是用自己的生命在提醒我和保护我！

父亲不爱走动，据说今年舅舅还做他工作，说要是今年暑你家姑娘再组织出去，您也给个面子一起去嘛。我相信父亲一定是说，嘿嘿，我哪里都不去，在家里最好，舒服又自在。

去年，他就是这样拒绝了我们全家的云南之旅，但是他给我们姐仨安排了一个任务，要买个玉镯送给妈妈。我们不顾妈妈的一再推脱，坚持完成了父亲的嘱托，平日里妈妈老说这镯子碍事戴着不好干活，但父亲去世之后，她说这是个紧箍咒，提醒她要为儿女好好活着。

现在父亲真的哪里都不用去了，他永远守在了自己的家乡，虽然不是最初的那个老家。明天就是五七，妈妈还会好好再送您一场，大姐、二姐、晨晨、天宇也都在家，相信您会理解我的工作、不会怪我没有回家，我两个月后再回来，来看看您，也陪陪妈妈。

父亲大人请走好，放心，你家的娘子军个个都表现得很好。

父亲走了两年了。

这两年里，我很少梦到他。第一次是在五七里，我刚梦到父亲还没说上几句话，就被家属叫醒了；第二次是我出差在西班牙，忽然梦到父亲幽幽地对我说，你怎么还不来？我一下给吓醒了。

但我会在一些不经意的时刻忽然想到父亲，有时甚至瞬间泪流满面，不能自已。

在人群中看到一个花白头发的背影，我会想起父亲。他头发白的很早，小学时他给我送伞同学们还当是我爷爷来了。如今我的头发也早早地白了，白在最明显的鬓角。我每三个月就去染一次，朋友们心疼说频繁染发伤身体，我总笑说，这说明我是亲生的。

在家煮饺子的时候，我最常想起父亲。我总觉得他就在我的厨房，提醒我煮饺子一共要点三次水，最后一次水开了之后饺子浮上来开盖再煮一下，就好了。还有夏天煮绿豆，我会记起父亲的声音，他说“煮到开花就好了”，还有“绿豆水其实最解暑”，然后我就赶紧先盛出一碗不加糖的绿豆水单独晾着，慢慢喝。有时也觉得不明白，其实煮饺子煮绿豆这些厨房家事，明明是母亲做的更多，可为什么我总想到的却是父亲？

这一次，我为父亲两周年祭回来。回家看到墙上的父亲，我很平静地跟他打了个招呼，就好像以前放学回家，看到父亲坐在沙发上一样。

两年了，我以为我都适应了。

可是晚上跟多年没见的初中同学聚会时，唱到一首老歌，我就哭了。“我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话？握住是你冰冷的手，动也不动让我好难过……”我得承认我很胆小，最后送父亲走的时候，握着他冰冷的手做最后安置的人是大姐，我和二姐跪在一旁一直哭。我也特别不擅长这类场合的口头表述，每次去扫墓，母亲会跟父亲絮叨很多，更新一下家里的各种情况，姐姐们也能很自然地说上几句，只有我没法张口，我只能流着泪在心里默念。姐姐们知道我更愿意写，第一个清明节的时候，她们说你就把那些文字带来吧，烧给父亲，他会看到的。

所以，今年我带来了这一篇。

我知道，我是父亲最小的女儿，就是他最疼爱的人，虽然他从来没有亲口这么说过。但我这次要他墓前大声说，爸爸我爱你，我很想你。

怀念已故父亲的文章

　父亲，这是一个为儿女插上梦想的翅膀，带着爱的希望，支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。可是当有一天他也会变得老去。我们阻止不了他们的离去，我们只能在他们还健在的时候多陪陪他们，朋友们你们还在等什么?下面是我为你整理的关于悼念已故父亲的文章3篇，希望对你有用!

　关于悼念已故父亲的文章3篇1

　时光匆匆、日月如梭，让我深切怀念而悲痛的这一天，又在这凄风冷雨的秋末如期而至。

　一年四季，又逢农历十月初一，这一天为送寒衣节;这一习俗相传于孟姜女千里寻夫送寒衣新婚不久的夫君范杞梁被征调为秦始皇修筑长城，她抱着自己亲手缝制的棉衣历经几个月的沿路乞讨，饥寒交迫，终于在农历十月初一这天来到长城脚下。却不见夫君踪迹，预知夫君已死，她哭了三天三夜;哭声震天动地，哭倒了长城几万里、滴血白骨找到了夫君范杞梁，她悲痛欲绝倒地与夫君死在一起;这一天正是农历的十月初一，悲剧流传至今。

　这一天又称祭祖节，以示孝敬，在这一天中国人所有的哀思在这一刻凝聚、沉定。这一古老的仪式辈辈相传，一捧花、一支燃烧的蜡烛，亦寄托一份哀思。今夜有着多少明亮的星星，大地上有着多少人静静的站立、冥想，静静陷入记忆直到火堆熄灭，然后带着哀思离去。

　写到这儿，我的心沉痛至极，因为今天是："我已故父亲的八十四周岁生日"可遗憾的是：他竟然不顾亲人的挽留，急匆匆走完了自己短暂的一生，仅仅走过了属于他风雨人生的五十四个生日，时至今日离开我们已经整整二十九年了。

　我的父亲一生光明磊落，心胸坦荡!然而他的一生却是坎坷多于平坦，跌宕起伏、棘荆丛丛。童年的不幸，七岁丧父;中年遭遇莫大的挫折与打击，只有那短暂的青壮年时期是他美好荣耀的人生。

　我的父亲性情刚毅，风趣健谈;处事待人宽容大度，恩怨不记心中。助人为乐是他的最大乐趣。对他而言，人生没有过不去的坎，没有走不通路。他虽然只是一个小小的基层干部，在那史无前例的运动?文化革命?期间同样受到了冲击，在那些备受屈辱......的日子里他依然笑对人生。

　我那心中永远敬重的好父亲! 他常常教诲我们：做人要诚信，处事要冷静，待人要宽容，君子不记小人过。世上无难事，只要有心人、、、、、、用这八个字形容我的父亲当之无愧：《君子风范、清风傲骨!》

　回顾自己几十年走过的路，每当我遇到大的磕磕绊绊，茫然之时;就会想起记忆中父亲那高大的身影，处事的态度，不屈的个性。是他那一言一行，给了我智慧，给了我力量，坚定了我的信念。使我勇于迎接并战胜人生旅途中遇到的：一个又一个挫折与困境，平坦也好、坎坷也罢，一步一步走到今天;父亲是我生命中最好的老师!他留给我最大的财富：?坚定、自信?。

　年复一年、春去冬来，寒气袭人，二老日日夜夜躺在那冰冷的地下，虽说是在朝阳的半山坡，可北方的冬季寒风凛凛，一定会很冷，还好俩老相互陪伴不会那么孤独寂寞。

　今年的今天您的生日，我又不能如期回去祭拜;就让我为您二老点起一支燃烧的蜡烛以示女儿对天堂父母的一份哀思!!!

　关于悼念已故父亲的文章3篇2

　父亲离我们而去至今已二十余载，我最最不能忘却的是父亲驼着背的苍老身影。春去秋来，秋逝冬至，星转斗移，岁月如斯，他的音容笑貌，一切历历在目，仿若昨天。

　父亲共有五个子女，两儿三女，我是他最小的乳儿，他平生最疼爱他的乳儿，深怕谁会伤害到他。我是在父亲的庇护下长大的，他从来没有骂过我一次，也没有打过我一次，我是他的最爱。

　父亲是一个极平凡的人，正如千千万万中国普通劳动者家庭一样，是父亲的辛勤劳作承担起一家七口人生活开支，吃喝拉撒，还要供养我们四个孩子上学。因为家贫，大姐没念过一天书，没上过一天学，她从小就帮助母亲干些家务，照料我们子妹四个。我们亏欠大姐的太多，我敬重大姐。

　父亲原本是个小商贩，我记得在我很小的时候，他都要到好几百里以外的淮安当时叫淮阴去进货，都是些布匹和针头线脑东西，一趟回来也赚不到几个钱，只能勉强维持生计。虽然生活清苦，但一家人和和气气，平平安安，其乐也融融，父亲对我们又疼爱有加，我们感到无比幸福，虽苦犹乐。

　然而，由于祖父的原因，据说是地主，我们举家下发农村，在离县城十几里外的刘庄安家落户，住的是社场上破旧的两间老屋，四处透风，冬日里屋里屋外一样冷，光景大不如从前，真是雪上加霜。生产队长还算不错，因为父亲年龄大了又开过刀不能干重活，就安排他去河堤看树。二姐也不再念书和大姐一起下农田干活挣公分，我和四姐继续读书。父亲早出晚归看树护林，得到队长和乡亲们一致好评。

　有次我生病，父亲驮着我去县城大医院看病，崎岖的乡间土路走了十几里，到医院的时候父亲已直不起腰。是我和生活的重担压弯了父亲的腰。我对不起父亲，他为我们付出太多，我却无以报答。

　父亲经常教导我们做人要厚道，做事要踏实，切不可夸夸其谈，华而不实。他常说人这一辈子，不在于取得多少成功获得多少荣耀，美丽的光环既可以可以照亮你，也可以毁灭你。胜利固然值得高歌，但不能让他冲昏了你的脑袋。失败虽然可惜，但一切皆可以重来，人跌倒了并不可怕，可怕的是跌倒以后爬不起来，从此一蹶不振。父亲还说，我不能陪你们一辈子，你们要懂得自立，自己的路自己走，他无心也无力陪我们到永远，因为人终究要老，会有生命终结的那一天。

　就在二十二年前的一个中秋，父亲终于丢下母亲和我们五个孩子悄然离世。那时我刚过而立之年，我的孩子他最小的孙儿才刚满三岁。望着父亲的遗容我潸然泪下，我再也没有父亲的坚强臂膀可以依靠，再也看不到他那微驼的背影和慈祥的面庞。

　往事沧桑，岁月如梭，父亲离开我们已二十余载。我们遵循父亲的教诲，勤勤恳恳做事，清清白白做人，胜不骄败不馁，在人生道路上奋勇向前，毫不懈怠。而今，可以告慰父亲的是，我的孩子他最小的孙儿都已长大成人，并且成为了一名光荣的人民教师，执教于南方一所美丽的城市中学。我知道，儿孙的幸福安康就是对父亲的最大慰藉。安息吧，父亲!我们永远都是你的好儿女，永远不会让你失望。

　关于悼念已故父亲的文章3篇3

　六月的父亲节，在梧桐花淡淡的紫色绽放中，缱婘着沉寂心底的思念，氤氲着已然远逝的亲情，再次将感恩的深情溢满伤感的回忆，让曾经那个与父亲永远天人相隔的六月和五年前那个六月的父亲节，永远定格在心底那不能触及的伤处。

　六月的花香依旧芬芳，六月的骄阳依然热烈，六月的父亲节依然充满了温馨的祝福，玲琅的商铺里，女儿在为父亲精心挑选着节日的礼物，飘香的饭馆里，儿子在为父亲敬上一杯杯感恩的美酒，儿女感恩的言辞，父亲朗朗而欣慰的笑声，回荡在父亲节这一天的每一个角落和每一片天空? 眼前的一切是那样的熟悉又仿佛那么遥远，周围的一切是那么温馨又那么让人伤感;一切的一切竟然是那么像在五年前的每一个父亲节，自己和哥哥姐姐一起陪父亲过节的情景。

　恍惚中似乎再次见到父亲那慈祥的目光;再次摸到父亲那长满老茧的双手;再次听到父亲那充满关爱的话语;再次看到父亲那满足的笑容;再次感受到父亲那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光阴的清浅，却已在不知不觉中让父亲离开我们已经整整五个春秋?

　思念有时似盛开的玫瑰，虽然芬芳，但也常常会有花刺伤及心灵深处最深的记忆;往事的温暖，也常常在触碰到鲜花簇拥下那冰冷的墓碑时，才明白无论想念的泪水有多么汹涌，也永远化不开心中对父亲那浓浓的依恋。

　父亲，这是一个听起来多么熟悉，多么亲切的称呼;父亲，这是一个想起时多么温暖，多么贴心的依靠;父亲，这是一个融大爱而不言，集严爱于一身，家的脊梁，爱的港湾;父亲，这是一个为儿女插上梦想的翅膀，带着爱的希望，支撑儿女去勇敢翱翔的伟大的人。

　曾几何时多么希望时光能够倒转;曾经多少次幻想着父亲还没有离去;曾经多么希望能再与父亲在这样的节日里一起唠唠家常，说说心事?

　想起来是那么遥远，仿佛又在眼前，在又一个没有了自己父亲的父亲节里，再次怀念亲爱的父亲，怀念父亲那熟悉的音容笑貌;怀念父亲那一生的刚正不阿;怀念父亲作为家的脊梁，坚韧而从不懈怠的默默付不求回报的一生;怀念父亲，爱妻娇子,严子教妻，光明磊落豁达善良的一生;怀念和父亲一起分享喜悦的每一个时时刻刻;怀念和父亲一起走过那年那月那些风风雨雨的每一段时光?

　怀念父亲，感谢父亲给了我鲜活的生命;怀念父亲，感恩父亲教会我堂堂正正做人的道理;怀念父亲，感激父亲给予了我恩重情深的无言大爱。

　怀念父亲，父爱似海，博大而宽容;怀念父亲，父爱如山，厚重而深远......

怀念逝去父亲的抒情散文伤感的

父爱无言，父爱无边。父亲虽然离开了，但对他的怀念不会消逝......下面就是我给大家整理的怀念已故父亲的文章，希望大家喜欢。

　怀念已故父亲的文章：怀念父亲

临近清明，多了几份对父亲的怀念。

父亲走后，母亲一直跟着我，前些日子大伯家的哥哥结婚，母亲才又回到老家。母亲不愿意回老家的原因很简单，一是父亲突然走了自己冷清，二是看到父亲留下的东西心里难过。

这段时间母亲一直在老家，准备找个建筑队收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是为了了却父亲临终前的几件心事。大伯家的哥哥终于成家了，在你走后不到两个月就结婚了，过门的嫂子还带着一漂亮的女儿叫“珍珍”，遗憾的是你再也没有机会喝他的喜酒。老家房子维修的事情，母亲已经张罗的差不多了，现在都是承包给建筑队挺省心的，您放心好了。

昨天我和母亲把您辛辛苦苦一辈子置办下的农具给卖掉了，母亲一个劲的和收废品的谈价格，看得出母亲心里的不舍。那台“潍坊”牌拖拉机跟了我们家有二十多年了，记得买时我还在上小学，如今当废品卖了，我的心里确实也不是味道，因为它和我们家喂的那头老黑牛一样，都承载了我们很多童年的记忆。

女儿小的时候跟着父母生活了一年多的时间，父亲经常开着拖拉机去姥姥家拉水，颠簸的土路和拖拉机发动机的轰鸣，让她非常的好奇和快乐。到了姥姥家舅舅们都开着高档轿车，他们一家三口就开着那台拖拉机，车都停在姥姥家的门口，女儿时常还跑出去看看，千万别让人家开跑了，那时舅舅们都笑她。如今女儿也九岁了，都上小学三年级了，回想起来女儿在老家那段日子，是父亲最快乐的日子，因为一看到女儿不管他多累都从心里高兴。

这个春天有些冷，可以用“春寒料峭”来形容。今天在开车上班的路上，忽然想起父亲不禁泪流满面，也许是快清明缘故，难免多了几份对您的怀念。

写一篇文章怀念父亲，告慰父亲的在天之灵。

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　编者按：亲人的离去让我们伤心，那天是作者父亲的忌日，下面我们来看看作者文中对父亲思念的真亲实感吧！

　不知不觉又一年。农历十月廿九，这个周末，是父亲仙逝七周年的忌日。

　记得那年，他走时还处深秋时节，天气舒适，不冷不热，而他走后没几天，气温骤降，寒冷阴湿，特感激老天爷的眷顾，让他走得安详安稳。那天，是上午，大概9时许，我正与一老同学去登山，本隔天周日才回娘家的。谁料刚走到半山腰，便接到哥的电话，声音低低带点哭腔，告诉我，父亲快不行了。那个时候，父亲已病了一年多，知道迟早要归去的，我一时间还是慌乱，只知问他?我现在可回去吗?因为农村一向习俗多多，大多我一知半解似懂非懂，类似父母去世了，作为嫁出去的女儿，好像说是要等有"专人?上门通知，给他糖吃，送他红包之类保其大吉大利，然后才能回去料理丧事。哥说"可以"，我才急匆匆撇下老同学，没回自家，便直奔娘家了。

　父亲已被安排躺在门边一处铺了稻草上面垫草席的角落，还残存微弱的气息，乡里"老大?已为他穿好?仙衣?(上年纪的人离世到阴间报告的一种较讲究的衣服)。我见他像是安详熟睡的样子，虽然一会儿后，便被扶上"公厅?，准备料理丧事了。本来他病了一年多，近几个月基本是卧床的，但因在病情经检查确诊之后，知道没能治愈，便尊重他本人意见，?80岁已赚多了，顺其自然"，不胡乱折腾，只作保守处理，所以倒好像也从没怎么感觉他的疼痛难受。当然，身边有母亲日夜陪着，父亲向来又最能吃苦忍耐，我们做儿女的，在他病着的时间，并不怎么操劳，得空多去走走看看，他便很满足了。口头上他还总说自己没事，不用常去，而其实心里是念着的，每回见了他，总会听他随口说出"星期天休息，知道你今日有来

　他一向对生活要求不高，对子女要求也不高。少年时代，现实促使他只有咬紧牙关吃苦，支撑着一家五口。祖父留给他的，徒有一个"中农"身份，自己却早早一走了之。那时父亲本就读"一中?，正处"恰同学少年，风华正茂"，是读书求知尽情描画未来美好蓝图的黄金时代，不得已，只得辍学承担作为家庭唯一男子该承担、于他而言却为时过早的责任。因此，也注定他一辈子只能头顶烈日脚踏黄土，不叫苦，不喊累撑着，尝遍生活中种种的辛辣苦涩，却唯独不知甜为何物!也许，于他而言，在我懂事之后，见他每天劳作之余，尤其晚饭后的空隙，在自家门前的那片灰埕头，泡壶功夫茶，在茶香弥漫中，微闭双眼，幽幽拉起了二弦，沉醉于自娱自乐的世界里，那个时候，应该就是他的快乐，他的最甜吧。也不知他是如何学得的音乐知识，二弦，二胡，扬琴之类的他都可以。晚年，常参与到乡间老人组织的这类活动中。只可惜他没能注重对儿女辈的传授传承。

　由于过早感受到农民日子的苦，没钱的诸事不能，让父亲比普通农民有了最大的不同:重视子女读书!深信知识能改变命运!他当年同乡的几位一中同学，读书时和他不相上下，而有幸不为家庭所累，基本上都成了让人羡慕的"人上人?，唯独父亲只有吃"苦中苦?的命!是后来不时听他提起，不过他倒是老老实实认命了，并不抱怨。却只知拼尽全力供子女读书，尽管他一向俭得艰难，甚至常免不了带些尴尬，一分钱都能掰成几份去用，但在支持子女读书问题上，却深明大义，不为眼前蝇头小利所动，这点，足够让我一辈子感恩，也庆幸自己生得逢时，不像大姐二姐她们，只念到初中，想进高中都没门，更别说上大学什么的了!

　后来，恢复了高考制度，是父亲一直的坚持不含糊，让我终能在最公平公正的制度下，凭自己的勤奋努力，走出农门，过上父亲所期盼的，和他不一样的生活。也感激自己在贫苦家庭中成长，父亲虽不重言传却不缺身教，小小年纪便很懂事似的，自尊自爱自律，怕极了粗重的农活干不了，不靠读书跳脱农门，哪有活路!所幸"苦心人天不负?，学业算得上一帆风顺:五年小学，三年初中，三年高中，成绩一直稳居榜首。十一年寒窗，终于换取一纸大学录取通知书，改写自己的命运，也终算帮父亲圆了读书梦。

　惭愧的是，向来只知农民苦，只知跳出农门，别无其它远大理想，也应是遗传了父亲身上正直为人，踏实做事，磊落处世，不懂钻营，不善攀爬，不会逢迎，不懂人际，不屑仰人鼻息等等复杂高深，一辈子不懂也不想去懂的学问，所以，身为八十年代"天之骄子?，摸爬滚打至今近30年，依旧默默，就一最普通的教员。唯一自豪的，是坦坦荡荡做人，勤勤恳恳做事，在该干嘛的年龄都能尽力而为，无愧于天地良心，晚上睡得安稳觉。这，也算得上是对父亲最好的回报吧。

　拉拉杂杂扯远了，都说父爱如山似海，父母的恩情是子女一辈子都无以为报的，我却不曾为父亲写过什么，当面赞美他的话，更不用提了，向来木讷，不习惯于当面表达美言美意。不过，一直从心底里敬佩他的吃苦耐劳节俭无私，崇拜他的文史知识渊博，能说能写，欣赏他于苟且中活出生活的情趣，能拉会弹，写得一手刚劲灵动的硬笔字。至于对待子女爱不爱的，向来没特别的感受，唯有一件琐事，却一直定格在记忆深处。初上韩师那年，开学后不久的一个周日，父亲独自到学校探望我，然后，近正午，他撑着一把古旧的伞，瘦小的身躯穿行在古城街坊间，在路边小店，他破例破费买了二碗热气腾腾，味道好极了的汤面?每每读朱自清《背影》，读到车站买橘送别，父亲微胖的身体，蹒跚的脚步，笨拙的动作，简单的话语，总让我情不自禁忆起这一幕，不知不觉就潸然泪下?

　有一首无名氏《写给父亲》的诗，引发我的强烈共鸣，借引在这里:都说风/能让石头吹裂/都说雨/能将钢铁锈蚀/都说岁月/能把你的脊梁压弯/惟有你的意志/百折不挠/千磨不变/挑起全家老小/一生的重量。

　父亲，愿您泉下有知，能感受女儿没有说出口的，对您的感恩对您的敬爱!无需刻意搜寻，一提起，满是您音容笑貌的点点滴滴:不低头，不谄媚，不造作。脾气虽暴躁，很快便能烟消云散，对生活从不失望;二根穷骨头，撑起一个家;虽清贫，却温暖。文难尽意，愿您明了。周末，定当回娘家，去给您点三支清香，祈愿您在另一个世界里，仙乐飘飘，茶香氤氲，爱您所爱，乐您所乐!

　2017.12.12

　作者| 阳光雨

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